Страна мыслителей

— На ученьях вы должны относиться к неприятелю бережно и. по возможности, не портить его казенного имущества

-А в бою?

- Ну. там совсем другое дело. Там вы можете относиться к нему точно также, как я отношусь к вам .

***

Призывник из горного аула спрашивает у военнкома.

— Уважаемый, а оружие свое брать, или там дадут?

***

Один чемпион по обжорству, во время гастролей пережрал. аж. четырех сильнейших местных едоков за один присест. Когда после победы у него спросили:

— А могли бы вы такое повторить еще разок с уже перед самим первым секретарем?

— А почему бы и нет.— ответил чемпион.— Но только не теперь Сейчас я просто обязан пообедать.

***

Генерал говорит своей любовнице. тоже военнослужащей:

—- Дорогая, ты что-то совсем перестала отдавать мне честь.

Да я и забыла, когда была перед тобой последний раз в форме.

Подумав, генерал говорит:

” Ладно, так уж и быть, разрешаю

14.10.1980.

***

Борис Николаевич преподнес китайскому послу подарок, инкрустированное золотом. берестяное ведерко доверху набитое отборными грушами, и предлагает тому их отведать.

— А груши-то мытые? — спрашивает посол.

— А как же.

— Ну тогда, ладно,— соглашается посол и бeрет самую маленькую.

— Можете взять и побольше,— ободряет его Борис Николаевич.

— Да нет, уж,— говорит посол. Чем меньше гpуша тем меньше риска. Ведь вы. русские, я слышал. груши| хером околачиваете!

***

Новый русский и его друг кавказец пошли на концерт Петросяна, в перерыве заходят в буфет. Новый русский, сделав заказ, дает буфетчику крупную кyпюру и говорит:

— Сдачи не надо.

Кавказец, сделав заказ, дает две крупные купюры и говорит:

— Сдачи тоже не надо, а заказ, дорогой. можешь оставить себе!

93г.|

***

Пришли две бывших проститутки в Собес пенсию оформлять. Первая и говорит:

— У меня профессионального стажу, аж, тридцать лет

Ну дали, значит, ей пенсию почти по самому потолку. Как-никак, 30 лет отдала работе. А вторая

говорит:

— А у меня стажу и вовсе 40 лет! И из них десять лет. ко всему прочему, делала еще и миньет! Ну и стоит, ждет, думает, что ей дадут еще больше. А ей дали, наоборот, меньше. Когда же она спросила, почем)? То ей

ответили:

— A у нас за питанье высчитывают!

79г.

***

В коммунальной квартире.

Жилец спрашивает соседского ребенка:

— Это ты, гаденыш, разбит на кухне окно?

— Нет. это мой папа! Но виновата мама!

— Как это?

— Да она пригнулась, когда он пытался съездить ее по уху.

***

Папа с дочкой, решив подняться в квартиру пешком, идут по лестнице и вдруг видят, как на одной из площадок кот с кошкой сношаются.

— Папа, а чем это они занимаются? — спрашивает ребенок?

- Кх, да вот, доченька, они так играют.

— Вот и хорошо, папочка. В следующий раз. Когда вы с мамой будете так играть, я тоже поиграю с вами.

14.03.94

Военные строители сдают дом. В ожидании комиссии командир наставляет подчиненных:

Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должнобыть.

Наконец, приехала комиссия. Ходят, смотрят,все вроде нормально . Вдруг, неожиданно, обваливается лестничный пролет и погребает под собой старшего комиссии. Все потрясены. И только прапорщик, чукча, как ни в чем бывало, смотрит на часы и говорит:

-Однако одиннадцать пятнадцать, товарищ командир, совсем минута в минуту по вашему графику!

1988

***

Разговаривают два актера, оба гомики.

-Как прошла твоя проба на роль в новом фильме.\

-О. успешно, буду сниматься. Режиссер лцшь чуток пожурил за то, что я забыл взять вазелин.

***

Знаменитый кинорежиссер начинающей актрисе:

Я приглашаю вас сыграть главную роль в моем новом фильме, и обешаю вам через год Нику.

Взвесив в уме все плюсы и минусы, актриса робко! спрашивает:

-А вы бы могли мне затем сделать еще и мальчика?

***

Театральный режиссер ведущей актрисе:

В следующем спектакле вы будете играть роль| нецелованной девочки.

-Простите, но ведь, у меня уже двое взрослых детей.

-Вот и проверим, какая вы актриса.

Он же начинающей артистке.

-А вы будете играть роль матери двоих] малолетних детей.

-Но ведь я еще даже не замужем,— пытается | отнекиваться артистка.

-Это не причина.— сердится режиссер я одолжу вам своих внуков.

***

Сара приходит домой, расстроенная, и. плача, говорит мужу:

— Абрам, прошу тебя, только не ругай меня, мне итак плохо.

— А что такое?— спрашивает Абрам.

— Дорогой, я сегодня маху дала.

— Маху, это тот, который живет на третьем?

— Да нет, у меня кошелек украли.

— И много там было?

— Целых пятьдесят рублей.

— Дура, уж лучше бы ты Маху дала.

1984

Нового русского спросили:

— Вы верите в наследственность?

— Нет, не верю. Мой папа был голь перекатная. А один из богатейших людей России.

***

Жена нового русского, будучи за границей, случайно забрела на пляж нудистов, ну и ходит там в купальнике.

Подходит полицейский и спрашивает:

-Мадам, разве вы не знаете, что на этом пляже быть в одежде запрещено?

- Что вы говорите,— удивляется жена нового русского – А я и не знала! Хорошо-хорошо, я сейчас все исправлю- Только, господин полицейский, мне сначала снять верхнюю часть купальника или, сразу же, нижнюю.

1992 Крошка Анжела ( цикл рассказов)

Щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ

Крошка Анжела. Цикл «КРОШКА АНЖЕЛА» НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ