Страна мыслителей

но я прежде и не предполагал, что можно вытворять такое!

-Не пойму чему тут удивляться! Ведь сам то ты спортом никогда профессионально не занимался!

7-8 сентября 86 г.

***

Беседуют два истинно русских мужика,

-Вчера купил, понимаешь ли, бутылку водки,

принес домой, спрятал, а вечером когда открыл

там всего лишь вода, представляешь!

-А-то как же! Мой сын тоже на днях отчебучил подобное!

Выпил бутылку моего коньяка, а вместо него

чаю туда налил. Хорошо, что хоть тестю удалось

её потом сбагрить. Подарили на день рождения.

А как ругаться начал, присягнули на библии,

мол, такую в магазине подсунули! Он горемычный

и успокоился. Сказал только одно:

- На все видать воля Божья!

- Какие все-таки, нынче ушлые дети.

И как они умеют все оформить!

Если бы ты не подсказал, ни за что бы не догадался!

***

Вчера, наконец-то, удалось подсмотреть за директором

и секретаршей, когда они в очередной раз уединились

в его кабинете. И как же это получилось!

-Он забыл запереть дверь!

-И чем же они там занимались?

-Я предпочел бы умолчать хотя бы об этом!

90 г

***

- Мой муж ежедневно напивается, до скотского состояния! Не знаю, что и делать?!

- Ну, мой не таков! Он иногда все же разговаривает

***

Мой муж, когда сильно выпьет, совсем не умеет вести себя! Неужели начинает драться?!

-Да нет, все время под ногами путается.

***

- Мой муж хоть и русский, а самый что ни наесть

настоящий джигит!

-И в чем это проявляется?

-Он уже с порога кричит: – Где там моя кобылка?

Твой козлик не прочь снова отправиться вскачь!

***

-Мой муж, прирожденный умелец! Он может починить что угодно.

-А мой и вовсе кудесник! Стоит чему-нибудь сломаться,

как оно тут же исчезает, как будто его и не было.

1991

***

Кандидат в депутаты Кузнецов, проиграв выборы

в Госдуму, пришел в офис к своему победителю,

господину Попову, и устроил там погром. Ему попытались помешать, тогда он уложил одного из присутствующих ударом телефона в голову. Когда его после спросили, почему он вел себя так неприлично ведь у него практически не было шансов победить Попова, он, подумав, ответил:

-Да если бы у меня был хотя бы один шанс, я бы его тогда вообще убил!

-Но это же не логично! – попытались ему заметить.

-Понимаете ли, чем обиднее поражение, тем в большее бешенство я прихожу!

***

Ночь, мух и жена лежат в постели.

Вдруг муж неожиданно вскакивает

и с радостным возгласом: – Наконец-то!- выбегает из комнаты. Через какое-то время он возвращается,

только уже грустный.

-Что случилось – участливо спрашивает супруга?

-А, приснилось было, что я все же вспомнил куда заначил бутылку водки, да выходит всего лишь приснилось!

***

-Сынок, принеси, пожалуйста бутылку пива из холодильника,

а то папе некогда, он работает!

-Десять рублей за работу и по рукам!

-Но это же много! Да за такие деньги, я завтра себе лучше две новых куплю!

-Вот и договорились папочка!

1993

***

В выходные ездил с друзьями на рыбалку.

-Ну и как?

-У, все ужрались!

-Так не надо было через силу!

-Да мороз стоял лютый! Боялись, что водка может замерзнуть!

***

- Ну как, Ваш муж устроился все же на работу?

-Да сумел таки! И не куда-нибудь, а на ликероводочный.

-Какой молодец! И как там ему?

-Думаю неплохо! Во всяком случае, с тех самых пор,

его ещё ни разу не было дома!

***

В магазине старушка продавщице:

-Девушка я сходила домой и проверила, Вы обвесили

меня на двадцать граммов!

-Я вас не обвешивала, это Ваши весы неправильные!

-Ах, вот Вы как! Я этого так не оставлю. Зовите сюда директора!

-Ага как же, разбежалась!

-Старушка начинает кричать аж на весь магазин. Директор откуда то из внутренниж помещений.

-Ну чего там ещё? Хорошо я уже иду! Входит.

Старушка: Ваша работница обвесила меня на целых двадцать граммов!

-И только? Стоило ли из-за итого шум поднимать?

-Так ведь это же почти пятьдесят копеек!

-А разве это сумма?

-Кому как! А я может на эти самые пятьдесят копеек целый лишний день прожить могу! Потому как пенсия у меня шибко маленькая.

-Так ведь и у неё зарплата, тоже не ахти, но она же не кричит об этом каждому встречному!

-Так вы все таки довесите! Или как?

-Ладно Маша отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу за ущерб материальную помощь.

82- 95

***

Пожилая дама жалуется более молодой приятельнице

-Мужчины совсем перестали обращать на меня внимание.

-Ничего удивительного поясняет та. В таком возрасте

многим из них уже и не хочется.

***

Беседуют женщины предпенсионного возраста

- Мужчины теперь обращают на меня внимание,

лишь когда место в транспорте уступают.

-Вам то, хоть есть что вспомнить.

А я всю жизнь жила только со своим мужем!

***

Волк с медведем играют в шашки, в поддавки.

Медведь все время выигрывает. Волк начинает злиться. Наконец, окончательно обозлясь говорит медведю:

- Ну, ты косолапый и вредный”! Мало тебе того, что сильнее меня, так ещё и тут норовишь под ноль обыграть! Взял бы

да хоть разок поддался!

-А я и так все время вполсилы играю! – оправдывается медведь.-Я же не виноват, что ты умеешь только хапать!

1994

***

Девушка, путешествующая автостопом, напросилась

в машину к симпатичному мужчине. Немного погодя

она начинает заигрывать с ним.

- Й что вы собираетесь делать дальше? – интересуется тот.