Страна мыслителей

***

Женщина плачется сексопатологу.

- Мой муж – форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина! А ведь я уже не девочка!

- Я думаю! – кивает врач. – Если в зад да еще без вазелина!

***

- Доктор, а это не опасно?

- Не переживайте! Вы далеко не первый!

- И как успехи?

- Превосходные! Почти все остались живы!

11 декабря 1992

***

Женщина, на приеме у сексопатолога.

- Мой супруг совсем меня не любит!

- А вы уверенны в этом?

- Ха, можете проверить!

- Так я же не гинеколог.

- Но вы же все-таки врач!-

говорит женщина и начинает раздеваться.

***

У окулиста.

- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После просмотра таблицы.

-А вы в этом уверенны?!

-Да моя жена постоянно жалуется, что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!.

1993

***

Встречаются два кореша.

-Говорят, ты на днях набрался в хлам.

-Было дело. Жена хотела выгнать из дома,

-Ну и как выставила?

-Скажешь тоже! Я знал, что пьяного меня ей

ни за что не стащить.

12 декабря 99 г.

*** Хроник в магазине кассирше.

- Выбейте мне две бутылки самого дешёвого одеколона. И одну таких же духов.

Та, не удержавшись, спрашивает

- А духи то вам зачем?

- Их предпочитает моя дама.

1986

***

Гаишник опрашивает свидетеля ДТП:

- Расскажите, как все было?

- Этот мчался как угорелый! А тут, старичок

на красный свет начал переходить. Ну, и растерялся!

- Эх Вы! – Говорит гаишник.

- А еще тридцать лет за рулем!

1995

О сдаче на права

Вдовушка сдает на водительские права,

- Увы!- Говорит инструктор, красивый как Ален Делон –

- Вы опять не сдали,

- Господин инструктор, а Вы не могли бы, в следующий раз сесть на заднее сидение!

1995

***

Грузин в автошколе на экзамене по вождению.

Инструкторша, настоящая оторва!

-А если я не сдам, мы сможем договориться?

-Уж лучше сдайте, потому что внешний вид, бывает

часто обманчив!

-Не я точно заплачу, авторитетно заявляет грузин.

***

-Моя жена так и не сдала на права!

-Наверное, у неё проблемы с вождением.

-Да не, просто инструктор к ней неравнодушен.

1992

Мой муж...

-Мой муж, когда крутит баранку – сущий дикий зверь!

-Он, что так лихо гоняет?!

- Нет, от него так же воняет!

***

- Мой в кровати словно скунс.

- Неужели также воняет?!

- Воняет?

- Что Вы?! Он просто, тоже красиво смотрится!

- А мой в постели и вовсе, как мартышка!

- Неужели за тем, что вы делаете, в зеркало подглядывает?

- Нет, также корчит рожи!

***

Соседки по коммунальной квартире беседуют на кухне.

- Мой муж мне все деньги до копейки отдает!Никогда заначки не оставляет.

- То-то я гляжу, что он у тебя такой хозяйственный! Даже

носки и те, до дыр носит!

1996

шщщ ***

Двое чукчей беседуют во время перекура.

- Моя жена, как олень! Лишь залезу на неё,мчит так, что только держись!

- А моя, как белый медведь. Одному нипочем не управится!

83-85 г.

***

Война. Еврей и джигит сидят в окопе, ждут атаки противника.

-Если меня убьют, говорит джигит, а тебя нет, поклянись написать письмо моим родным, и рассказать в нем, как я воевал!

О чем речь”Говорит еврей- Ты пока посиди здесь,

а я пойду схожу в тыл, возьму блокнот и ручку.

***

В авторемонтной мастерской.

- Когда же, наконец вы почините мою машину?

- А мы и не собирались.

- Как это понимать?

- Так вы же сами сказали, что это сущий хлам!

- И что вы с ней сделали?!

- Сдали в металлолом,

- Нет, я этого так не оставлю!

- Да успокойтесь Вы! Мы взяли себе только за услуги.

14 марта 88 г.

***

Проститутка жалуется другой проститутке.

-Ну и клиент вчера попался, вконец измучил!

-Что такой сексуальный?

-Да нет, никак не хотел вперед платить.

1994

***

Мать учит дочку собирающуюся выйти замуж.

- До свадьбы лучше не давай, вдруг он попробовав передумает.

- А как же я тогда узнаю, подходит он мне или нет!

1994.

***

Циркач перед выходом на сцену обращается к своему импресарио.

-Может, исключим сегодня из программы смертельный трюк? Я что-то неважно себя чувствую.

-Что Вы, ни в коем случае! Народ этого не поймет.

-А если у меня все-таки не получится!?

-Так Вы что, боитесь?

-Боюсь? Нет, просто интересуюсь.

-Тогда, стало быть, Вы нарушите условия нашего договора!

-И какой мне из этого сделать вывод?

-Что вы уже не получите обещанных денег.

-О, прошу Вас, перенесите мой номер на конецпредставления

я попробую найти дублера.

16 марта 85 г,

***

0тец, сыну подростку.

- Это ты выпил мое пиво?

- Скажешь тоже!

- Понятно. А ещё хочешь?

- А разве есть!?

17 апреля 87 г.

***

Абрамчик нашел в песочнице денюжку, а делиться не хочет.

-Вовочка, громко, чтобы слышали другие.

-Какой же я все-таки забывчивый, ведь я же сам еще вчера её туда положил!

***

Абрамчик нашел на улице десять рублей.

Принес домой и потребовал у родителей за это вознаграждение в десять долларов.

Но это же не справедливо!Возмутились папа с мамой.

-А платить по пять долларов за упаковку импортных презервативов, вместо того, чтобы пользоваться более дешевыми, отечественными, ведь цель все равно одна и та же! Это, по-вашему, справедливо!!

88-98 г

О чертях и ангелах

Рядовые черти играют во время обеденного перерыва в кости. Входит начальник.

-Так, кто сегодня в наибольшем выигрыше?

-Он! – указывают на одного из чертей.

-Добре, продолжайте, а Вы, после перерыва сразу ко мне,