Страна мыслителей

есть разговор!

***

Сатана звонит по телефону Богу, и докладывает:

-Ваше высочество, план по заготовке грешников выполнен на

двести процентов!

- А вы не перестарались? – строго спрашивает Бог.

- Никак нет! Только, что звонил Архангел Гавриил

и хвастался, что Вы перевыполнили, aж на пятьсот!

- Фу ты, а я и забыл, что в России реформы ещё идут!

***

Ангел зашел в гости к знакомому черту, это только говорят,

что черти и ангелы не дружат, и опрашивает у него:

-Ну, как там у вас в аду дела? План выполняете или как?

-До недавнего времени выполняли, а как Ельцин к власти пришел, сразу перестали!

-А почему?

-Сатана говорит, что теперь практически невозможно, отличить правого от неправого.

-То-то я смотрю, что к нам в последнее время, лишь центристы поступают.

начало 90-х.

шшшш

У красивой молодой женщины сломалась машина.

Она вышла, и стоит в раздумье, не зная, что предпринять. Через какое-то время рядом останавливается автомобиль, и сидящий за рулем мужчина спрашивает:

-Вам помощь требуется?

-О да! – обрадовано заявляет женщина. Ведь я в этом ничего не смыслю!

-О-кей! – говорит мужчина и приступает к осмотру машины. Довольно скоро он заявляет, что нашел причину.

- Но дело трудное, Вам придется меня отблагодарить.

- За этим дело не станет,- улыбается женщина

- Вы только почините.

-Ну, вот и все мадам. Ваша машина готова!

-Благодарю Вас, женщина смачно целует мужчину в щеку.

-Но, мадам, я рассчитывал совсем не на это!

- На большее у меня нет времени, я и так уже опаздываю!

***

Беседуют два художника.

-Я вчера спихнул заказ, аж трехлетней давности!

-Неужели так долго делал!?

-Да нет, заказчик, наконец, согласился.

-А я тут начал малевать одну цыпочку!

-И как она?

-Плохо, совсем не переносит щекотки!

***

Мужик, провожая жену и свою сестру, старую деву,

по турпутевке на о. Валаам, говорит последней:

-Ты сама ложись спать на нижней полке, а мою, клади на верхнюю.

-Думаешь, и на меня наконец кто-то позарится!

-Нет, думаю скорее к ней кто-нибудь полениться!

87-94 г.

***

Мужик, выйдя из машины, пошел в магазин, через дорогу, чтобы побыстрей вернуться на красный свет. Только он

перешел, как к нему сразу подскочил гаишник:

-Гражданин Вы нарушили, извольте заплатить штраф!

-Простите меня, но я очень плохо вижу!

-О, это вы меня извините!

Уже у самого магазина мужик решил на всякий случай обернуться. И чего же он видит? Какой-то посторонний,

открыв дверцу его автомобиля, садиться в него, как в свой собственный.

-Что же ты делаешь, сволочь? – орет мужик, и с криком: – “Помогите машину угоняют!”, что было сил бежит обратно!

-Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется гаишник?

-Да от такого и слепой прозреет! – оправдывается мужик,

и начинает бежать еще быстрее.

***

Старик приходит в аптеку и спрашивает;

-У вас есть противозачаточные таблетки?

-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,

но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?

-Как для кого!? Для своей жены.

-Неужели она ими все ещё пользуется!?

-Да не, внучка без них почему-то боится ходить

на танцы!

***

Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,

ну и привели их на хату.

- Как делить-то будем? – спрашивает еврей.

-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.

-Но я так брезгую! – говорит еврей.

-А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.

Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!

1991

***

Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.

-Милый, ты мог бы совершить ради меня подвиг?

-Конечно любимая.

-Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.

-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.

апрель 1988

***

Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того, как тот сделал очередной заказ.

Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.

-Что полагаете денег не хватит?!

-Нет, думаю больше не влезет!!

***

Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к себе домой.

-Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.

-А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в своей жизни сделать бескорыстно!!

1990

***

Жена звонит мужу

-Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с подружками небольшой сабантуйчик.

- Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у соседки поужинать

***

Беседуют жены военных, моряка и летчика.

-Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых

полгода не будет.

-Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на два

дня ни за что без присмотра не оставит!

1985

***

Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,

если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив

и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:

-Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?

Можно – говорит пьяный, и протягивает тому ключи

от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!

Помогать, как говориться, так уж помогать!

А пьяный ему вдогонку: – Чего так попер, жены-то все равно ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.

А черт ему уже издалека: – Пока ты до квартиры доберешься,

она глядишь и объявится.

1987

АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.