Страна мыслителей

Слон, подсаживая погонщика к себе на спину, нечаянно сдавил того сильнее обычного.

Да как тебе не стыдно!обиделся погонщик, усаживаясь на спине животного – мне же было больно!

Прости,сказал слон .- Если хочешь, сдави и меня !

Погонщик согласился и, что было сил сдавил ему бока !

Да ты еще ко всему прочему и врешь,рассвирепел слон и вновь сдавил погонщика, теперь уже, что было сил.

май 1987 ***

Двое беседуют у пивного ларька. Один из них говорит другому

;- Слушай, никогда не думал, что десантники, такие горячие ребята !

_-А что случилось то ?- спрашивает другой.

-Вчера стоял за водкой, так один из них хотел пролезть без очереди. Я ему и говорю;” Эй ты, голубой мол берет , зачем наглеть то?

-Ну и что дальше ?

-Какой дальше ! Даже слова берет не успел сказать, как он мне врезал !! Видишь, аж два зуба выбил.А за что ?!

1988 ***

Прибалтиец в ресторане.

-Принесите мне пожалуйста яичницу с беконом. Но так, чтобы в нем было не меньше семи слоев, и чтобы 2,4,7 были хорошо прожарены, а 1,3,6 лишь чуть-чуть. Да чуть было не забыл, а 5 слой должен быть вообще сырым !

-И только-то ?!

Прибалт подумав.

-Ну через полчаса, я полагаю можно будет повторить.

декабрь 1991

***

Двое киллеров беседуют за чашкой кофе.

-Ты знаешь, мне сегодня звонили и сказали, что меня должны завтра убить!

-А ты спросил кто?

-Да ! Намекали что ты .

- Козлы ! И ты им поверил ?

- Нет.

- А почему ?

-Так с моего кофе ты вряд ли протянешь до утра.

14 июня 1992

*** Зав столовой, делая очередной обход холодильника

-А этот кролик откуда взялся?

- Полкан вчера нашего Ваську загрыз! Так я чтоб не пропадало.

1990

***

Проститутка сняла чукчу. Ведет его. Заходят в темный двор.

Ну что поехалиговорит проститутка?

- Давно бы так- отвечает чукча и срочно убегает ловить машину.

1989 *** Весенняя грязь. Идет бомж босиком, а сапоги держит в руках. и вид у него при этом такой довольный.

Навстречу другой бомж

- Ты чего такой радостный-то ?

-К Клавке в гости иду !

-А почему босиком ?

-Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !

1992 ***

Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым делом дал банкет, на который пригласил родственников и знакомых. Ну те и спрашивают его:

-А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?

Нет, это все гнусная клевета,оправдывается кутюрье.-Мы абсолютно такие же люди как и вы, только возможностей у нас малость больше. Вот взять к примеру хотя бы меня; я не пью, не курю, не скандалю, на работу и ту хожу регулярно. И вообще, лично я за порядок ! Я даже своему дружку Пашке не разрешаю ложиться ко мне в постель с грязными ногами!!

1991 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ.

I

На репетиции группы “Стрелки”.

-О, вот и дядя Серёжа пришел.

-Опять будет нас за попы трогать!

-А тебе что, разве не нравиться?

-Но он только этим и ограничивается!

99 г

***

-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!

-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!

***

Разговаривают двое новых русских.

- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!

- А что такое?

- Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал её трахнуть.

- Ну, и что тут такого?

- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,

что нехорошо мол, обманывать старших.

***

Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:

- Во дают, это как же можно так умудриться?!

- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!

***

Мама сыну, дает деньги я говорит:

- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно, говорит сын,но дай ещё денег.

- А зачем?

- Покупать, так уж покупать!

***

В трамвае на остановке.

- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.

- Я бы рада, но у меня протез!

- Ну и что, у меня тоже нога больная!

98 г.

***

Встречаются две ночные бабочки.

- Как провела выходные.

- Ох, как всегда в постели!

- Нет, ты себя совсем не бережешь!

12 сентября 95 г.

***

Двое новых русских зашли в бордель.

Подходит хозяйка и спрашивает:

- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...

- Никаких “или”- обрубает один из новых русских.

- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?

- А Вы никому об этом не рассказывайте.

- Не, не можно! Нас сам “папа” сюда на разведку послал.

11 мая 95 г

***

Фермерша хвастается своей городской подруге.

- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!

- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.

98 г.

***

Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.

- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,

- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.

- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я – тоже мало чего умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.

99 г.

***

Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:

-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,

побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.

- Я за, – говорит Примаков, только как?

- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого ранга, никогда еще в космосе не был.