Странник

Сегодня встретил очень красивую девушку на улице. Не растерялся, взял у неё телефончик. Я сдал его в первый попавшийся ломбард, как только удалось убежать на достаточно безопасное расстояние.

* * *

Когда она закончила своё выступление на сцене, в неё полетели помидоры. Она расплакалась и даже не заметила, что это были не помидоры, а сердца.

* * *

Он сел возле реки, чтобы просто отдохнуть, как вдруг увидел, что по ней проплывает больше дюжины трупов.

«Откуда они взялись? У меня же нет врагов!»

— Не волнуйся! Это мои! — дружелюбно крикнул другой парень, сидевший чуть подальше.

* * *

«Ведь не могут же все люди на земле страдать. Хотя бы одному человеку должно же быть хорошо. А вдруг тот человек — это я?».

После этой мысли я таки взял себе последний кусок пиццы.

* * *

Я требую равноправия!

Я против дискриминации детей!

Требую не допускать взрослых к просмотру фильмов для маленьких. Или же наоборот, давайте допускать детей к просмотру фильмов для взрослых.

* * *

В детстве я думал, что рисовать на компьютере можно только в программе «Paint». И только сейчас я понимаю, что предаваться живописи можно и в программе «Блокнот». Художественный текст — это ведь тоже рисунок.

* * *

Я взял её за руку и сказал: «Пошли кушать бургеры». Она слегка улыбнулась и согласилась. Слеза прокатилась по моей щеке. Мы оба понимали, что бургеры кушать буду только я. Она уже четвёртый день ничего не ела.

* * *

Я был бы в миллион раз счастливее, если бы услышал от неё «Как же ты бесишь, придурок!», нежели «Я так счастлива, что у меня есть такой друг, как ты!».

* * *

Учёные из Швеции создали самую реалистичную секс-куклу, которая имеет почти идентичную человеческой кожу, способна произносить 8000 фраз; следит, кого ты лайкаешь; требует шубу, айфон, а также просит тебя её сфотографировать, но после этого кричит: «Удали!».

* * *

Пока вы тут чистите список друзей, как маленькие дети, я наконец-то почистил список врагов. Многих теперь нет в живых.

* * *

— Привет. Ты придёшь на вечеринку?

— Нет.

— Почему?

— Потому что я болею. Чёрт возьми, Алекс! Ты же лайкнул мой пост, в котором я писал, что я захворал!

— Ой, извини. Видимо, на автомате лайк поставил.

— Чувак, ты написал комментарий: «Выздоравливай, братуха!».

— Мне жутко стыдно. Значит, и комментарий на автомате написал.

— Брат, ты буквально два часа назад заходил ко мне домой, чтобы проведать меня, узнать моё состояние.

— …

* * *

У одной моей подруги есть такая странность:

Когда она с кем-то спорит, она невольно начинает злиться и поднимать голос, но от своего же громкого голоса пугается и плачет.

Милаха.

* * *

Когда я смотрю кино, я делаю два разных действия в зависимости от того, как посмотреть.

Для одних я смотрю кино вместо книги, а для других — вместо водки.

* * *

Я взял жабу на ручки. Она была такая милая! Погладил её. Мне почему-то захотелось, чтобы она поцеловала мою шею. Я приблизил её к своему горлу, и вдруг началось ужасное!

* * *

Вот бывает же такое огорчение: искренне хочешь поговорить с человеком об Истине, а он, притворяясь, что тоже ищет Истину, наглым способом пытается самосохраниться и размножиться.

* * *

«Ребят, я через месяц стану новым президентом нашей страны. Но только цыц! Никому пока не говорить!»

Обычно там, где звучит такая реплика, права человека в жопе.

* * *

Прости, что отвечаю тебе отказом. Но знай: ты счастливее меня, потому что можешь полюбить. А я, кажется, нет.

Нет ничего хуже осознания того, что ты абсолютно никак не можешь помочь человеку.

* * *

А знаешь, когда мы с тобой впервые встретились, ты была лучше, чем сейчас.

Потому что в тот момент ты была одна, ты была свободна, как птица. И это делало тебя прекрасной.

А сейчас у тебя есть я.

И это твой единственный недостаток. Который я согласен терпеть всю жизнь.

* * *

Сначала нужно её рассмешить. Необходимо показать ей, что она тебе дорога, нужно постоянно уделять ей внимание, замечать изменения в её внешности. Также ты должен дать ей понять, что ты — опора для неё, что ты сможешь защитить её в случае опасности.

И только тогда можно рассчитывать, что она поставит тебе пятёрку за семестр.

* * *

— Как вам удалось стать миллионером?

— Знаете, я уже с детства мыслил по-другому. Пока мои ровесники спрашивали у родителей, откуда берутся дети, я интересовался, откуда берутся деньги.

— А почему у вас до сих пор нет детей?

— А откуда мне их взять, кстати?

* * *

Настроение:

Научиться играть на бас-гитаре.

Переехать жить в США.

Год за годом играть вестерн-блюз на каком-нибудь ранчо близ Вегаса вместе с душевными ребятами.

Не стремиться ни к чему, просто наслаждаться размеренными вечерами на ранчо, даря людям хорошую музыку.

Погрузиться в депрессию, подсесть на алкоголь.

Умереть от почечной недостаточности в 57 лет.

* * *

Эх, молодёжь сейчас совсем другая стала!

Помню, в мои годы лайки получали по талонам. Очереди жуткие стояли! Но люди добрее были, что ли. Тогда я мог спокойно постить сисечки, и никому бы и в голову не пришло пожаловаться на меня Цукеру. А сейчас что? Не те уже времена, не те…

* * *