Странник

Бывает со мной так, что уж очень хочется похвалить кого-нибудь. И вот стоит передо мной группа людей. Хороших людей. Однако предстаёт передо мной дилемма — кого именно похвалить? Я был бы рад, если бы кто-то из них уловил мой растерянный взгляд и сказал: «Меня похвали! Я славный!» — и избавил бы меня от сей тяжести непростого выбора. Я бы ответил ему: «Ты — настоящий молодец!». Мы бы оба улыбнулись и остались довольны. А что касается остальных, так они бы даже не услышали нас, будучи занятыми своими делами.

* * *

Сегодня, когда я стоял в очереди в магазине, меня пропустил вперед какой-то мужчина. Потому что он увидел, что у меня мало вещей для покупки, а у него целая корзина продуктов. «Ну и лох», подумал я и спокойно прошел вперед. Я ему даже не улыбнулся. Потому что во весь рот обычно улыбаются только доверчивые лохи, которые по жизни всем и всему уступают. А я не такой. Мое лицо было серьезным и уверенным, оно давало понять, что я являюсь хозяином своей жизни. Что я — альфа-самец, и ни в чем никому уступать не собираюсь.

* * *

Доев бешбармак, он вдруг вскочил со словами «как прекрасен этот мир!», бросил ботинки в стороны и побежал босиком по траве. Сердечный приступ наступил спустя две минуты.

* * *

Буквально вчера шёл один по пустой улице, как вдруг из неба появляется лицо седовласого старика и говорит: «Тебе всё равно никто не поверит!», и тут же исчезает. Казалось бы, мелочь, но неприятный осадок остался. И как теперь продолжать быть атеистом? Вот мерзавец…

* * *

Я рад, что некоторые казашки защищают нас, казахских мужчин от китаянок (и представительниц других этносов). Особенно радует, когда стоишь рядом с китаянкой, хочешь с ней познакомиться, и вдруг из кустов выбегает казашка, отталкивает тебя в сторону и начинает избивать китаянку. Приятно, что есть люди, которые заботятся о чистоте нашего генофонда и не позволяют сделать неправильный выбор!

* * *

— Стой, сынок! Не ешь этот пирожок, что приготовила тебе моя мама!

— Почему?

— Казалось бы, что плохого может случиться от одного пирожка? Но со временем ты к ним пристрастишься, будешь поедать их всё больше и больше. А через пять лет ты станешь некрасивым толстяком!

— Ты в этом уверен, пап?

— Конечно! Учёные это называют «эффект бабушки».

* * *

Как вы и советовали, попробовал гильотину в качестве средства от головной боли.

Спасибо, помогло!

Правда, сейчас столкнулся с новой проблемой — близкие говорят, что я начал вонять.

* * *

Просыпаться каждый день в 6 утра, выбегать на улицу навстречу лёгкому летнему дождику, чтобы успеть купить свежую выпечку в Старбаксе, возвращаться домой, варить колумбийский кофе, нарезать дольки спелого испанского апельсина, класть всё вместе на поднос и приносить его в постель для любимой.

Вот это счастье!

* * *

Мы с будильником часто любим играть в такую игру: когда он звенит, я его выключаю и закрываю глаза на 2 минуты. Если я засыпаю и просыпаюсь через 2 часа, и меня увольняют с работы, то побеждает он, а если я не засыпаю, то побеждаю я.

* * *

Я слышал, что мысли человека способны деформировать его лицо.

Умные мысли — утончённое лицо. Глупые мысли — дебильное лицо.

А дальше вы уж сами выбирайте, пластический хирург или библиотека.

* * *

По приходу начальника следует кланяться так, чтобы ваш лоб лишь слегка чиркнул пол. Ни в коем случае нельзя полностью класть голову на землю — это унизительно.

* * *

Лошадь лизнула мне лицо. Я так расчувствовался, что лизнул ей морду в ответ. Кажется, именно в тот момент она во мне слегка разочаровалась.

* * *

Он утверждал, что два плюс два не равно трём, и я им восхищался. Мы много общались. Говорили о кино, о женщинах, о жизни. Но однажды в какой-то словесной перепалке со своим знакомым он спонтанно выкрикнул: «Два плюс два равно пять!». На этом, к сожалению, наши пути разошлись.

* * *

Я недавно купил себе осенние ботинки. Когда впервые их примерил — сидели просто идеально. На следующий день оказалось, что в некоторых местах жмут. Появились мозоли, было очень больно. Однако я не сдавался и продолжал их носить.

В итоге боль постепенно ушла, и теперь это мои самые любимые и удобные ботинки.

P.S.: На самом деле это love-story.

(Но это не точно.)

* * *

Я перестал верить родителям, с тех пор как выяснилось, что Деда Мороза не существует.

Сейчас, когда они говорят, что я был усыновлён, я им тем более не верю.

* * *

Однажды мы с другом, выпивая полусладкое, начали философствовать. Даже собственную теорию придумали.

И тогда мой друг изрёк: «Наша теория — дар вина».

* * *

Чем старше я становлюсь, тем реже строю планы и всё больше ценю каждый прожитый день.

Дожить хотя бы до ночи, лечь в тёплую постель с полным желудком — уже успех.

* * *

Пойми, сын, этот мир очень жесток. Чтобы приспособиться и выжить в нём, ты должен стать либо артистом, либо кучером, либо проституткой.

* * *

Кажется, мне тогда было восемь лет.

В тот день я испытал шок.

Я сидел себе спокойно, никого не трогал. И вдруг слышу, как мама говорит своей подруге по телефону: «Я иногда брызгаюсь туалетной водой».

* * *