Странник

Он был генеральным директором её тонкой душевной организации.

* * *

Часто больше усилий приходится прилагать к тому, чтобы ничего не делать, чем что-то делать.

* * *

«Только не надо меня во всё это втягивать!» – сказал живот.

* * *

Береговая спасательная служба «Антиутопия».

* * *

Не проси лавину о снисхождении.

* * *

«Не подведи нас!» – сказали итоги.

* * *

Дистанционный смотритель.

* * *

А давай плюнем на всех и уедим! Уедим этот тортик!

* * *

Самый милый способ мусорить – запускать в небо воздушные шарики.

* * *

Если я подвинул диван, можно ли утверждать, что я совершил подвиг?

* * *

Для меня идеальная девушка – красивая, добрая, загадочная, склонная к сарказму и репродукции.

* * *

Лень рождения.

* * *

Зато рождённый ползать легко мог изобразить снежного ангела.

* * *

Есть такие люди, которые, кроме слов, ничего сказать не могут.

* * *

Мои бабушка и дедушка создали папку на рабочем столе.

* * *

Следует отличать лицемера от многогранной личности.

* * *

Я за тобой слижу.

* * *

Чтобы настроение не испортилось, положите его в холодильник.

* * *

Труд – великая отмазка, чтобы не думать.

* * *

У нас каждый день – день сюрка.

* * *

В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.

* * *

Каждая женщина должна добиться чего-то стоящего.

* * *

Если народ плохо выполняет свои обязанности, правительство имеет право его сменить.

* * *

Если мои братаны куда-то поехали, можно ли утверждать, что у меня поехала крыша?

* * *

Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.

* * *

Есть люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь, лайкают тебя, а потом навсегда исчезают…

* * *

«Да что вы знаете об отсутствии уюта?!» – сказала вошь на лысине.

* * *

Современные отцы:

«Запомни, сын, если видишь, что конфликт неизбежен, бань его первым!»

* * *

Обещал вернуться, но так и не ушёл…

* * *

Порядочные женщины – это те, что ходят ко мне строго по порядку.

* * *

Он счастлив и держит в руках лифчик. Он счастлифчик.

* * *

А Зорро здесь тихий…

* * *

Правда – это как полезная пища. Нужно потреблять только её, но от переедания тебя просто стошнит.

* * *

Я из тех неприятных типов, которые подкидывают грязную посуду тому, кто её моет.

* * *

Обожаю свою маленькую нежную зарплатку.

* * *

– Я стараюсь окружать себя только прекрасными людьми.

– На твоём фоне действительно все прекрасны.

* * *

– У нас в холодильнике не осталось еды!

– Но по телевизору говорят, что у нас всё круто!

– А, тогда ладно.

* * *

– Ты просто убог!

– А ты удьявол.

* * *

Полюби её такой, какая она ест.

* * *

Недожиток будущего.

* * *

«Ничего себе!» – сказал аскет.

* * *

Неожиданности тоже со временем приедаются.

* * *

– Мама! Меня ужалила пчела!

– Жаль… ЖАЛЬ ЕЁ В ОТВЕТ!!!

* * *

Иногда я удивляюсь, как человек, просыпаясь утром, способен за считаные секунды вспомнить свою жизнь и кем он является.

* * *

З(ал)ОЖник.

* * *

«Это злак свыше!» – подумал хомячок.

* * *

Чтобы скрыть свою глупость, нужно говорить какой-нибудь бред и смеяться, будто ты умный, но просто дурачишься. Проблема в том, что придётся это делать постоянно.

* * *

Даю уроки искренности. Очень дорого.

* * *

– Сударь, извольте объяснить, почему Вы постоянно принижаете мои достоинства?

– Я Вас умаляю!

* * *

– Папа, кажется, в моём шкафу чудовище.

– Да ему наплевать на тебя! У него и своих проблем достаточно!

* * *

– Дорогая, что у нас сегодня на обет?

– Молчания…

* * *

Он успел только сказать: «Всё худшее позади!» – как получил нож в спину.

* * *

Мы не ищем лёгких путей. Честно говоря, мы вообще ничего не делаем.

* * *

Она сидела рядом и молчала, но это была какая-то… низкокачественная тишина.

* * *

– Вот досада! Люди меня любят только тогда, когда я им нужен!

– Не говори ерунду! Они даже тогда тебя не любят. Просто делают вид.

* * *

Не был силён в точных науках, однако не говорил «я гуманитарий». Честно признавался, что тупой.

* * *

Полизывал гранит науки.

* * *

Отец мой просто гениален,

и мать смышлёная вполне.

Лежит природа отдыхает

…на мне.

* * *

Раздражал всех своей чрезмерной адекватностью.

* * *

Вот вам идея, как подшутить над бегунами: прямо на финишной черте разместите огромный макет яйцеклетки.

* * *

Звездопад – это Бог мечет перед нами бисер.

* * *

При соединении двух подружек вырабатывается секрет.

* * *

– Что за бред ты несёшь?!

– Не знаю. Я просто курьер.

* * *

А ну быстро приснилась мне! Я кому сказал!

* * *

Запятая – это возбуждённая точка.

* * *

Мы попросили бабушку заняться его воспитанием. Видимо, «вос» она не расслышала.

* * *

Становясь на путь исправления и целомудрия, убедись, что ты двигаешься не по встречке.

* * *

«Диагональное» чтение малоэффективно, когда самая важная информация содержится в правом верхнем и левом нижнем уголках страницы.

* * *

Она любит только две вещи: хлеб и водку. Она буханка.

* * *

Вражда двух людей – не что иное, как их взаимное восхищение друг другом на подсознательном, астральном уровне.

* * *

Студент либо прогуливает, либо прогугливает.

* * *

Убери свою линейку от моего лба, лицемер!

* * *

Лучше искренний пафос, чем показная простота.

* * *

Бомбоубежище – это подземный бункер, в котором бомбы прячутся от злобных людишек, чтобы те ими не воспользовались.

* * *