Странник

Аппетит приходит вовремя, еды по-прежнему нет.

* * *

Вот вы говорите, что знаки препинания не имеют значения. Ну хорошо, вот вам такой пример:

«Гадость», – какая, сказала она.

* * *

На каждое действие есть противодействие.

На каждый акт есть контракт.

* * *

В моём афоризме можно переночевать, это самый главный мой плюс.

* * *

Она прятала своих любовников в шкафу, но потом забывала их оттуда вытаскивать.

Так её шкаф постепенно пополнялся скелетами.

* * *

Я не хочу быть автором великолепного романа. Я хочу быть одним из его героев.

* * *

Он засыпал её комплиментами, а она засыпала.

* * *

– Почему ты отказался проходить теоретический курс?

– Опытом дешевле.

* * *

Если собираешься послать кого-то, сначала убедись, что это будет хороший посыл.

* * *

Если есть «пара нормальных», значит, должна быть ещё «сумма сбродных» и «разность шёрстных».

* * *

Мне нравятся девушки с накачанным стрессом.

* * *

Он был настолько суровым, что когда в детстве ходил на горшок, обжигал его.

* * *

Когда говорят: «Это новый этап в твоей жизни», – невольно хочется взять в руки матрас.

* * *

– Не хочешь с ней закрутить роман?

– Повести будет более чем достаточно.

* * *

Пагода шепчет: «Прими буддизм».

* * *

Обострённое чувство справедливости – это когда постоянно вокруг себя замечаешь справедливость и радуешься.

* * *

– Я прозаик.

– Отлично, а я попробую про котят.

* * *

А я хотел к тебе заскочить, чтобы мы с тобой вдвоём с ума посходили.

Жаль, у тебя сейчас все дома.

* * *

Мёртвому припадки не страшны.

* * *

Правильно говорить: «Работа с ошибками».

«Работа над ошибками» звучит слегка высокомерно.

* * *

У пингвинов достаточно скученная жизнь.

* * *

Немые во время ссоры показывали друг другу знаки препирания.

* * *

Вслед за «умным домом» появилась технология «умный сосед».

* * *

Помни: у твоей жизни есть значение.

Не предавай значение.

* * *

Добро побеждает зло.

(Последнее слово – это наречие).

* * *

Все проблемы человечества начались в тот день, когда кто-то додумался изложить на бумаге законы. Имя его – Лукавый.

* * *

В любом конфликте один всегда неправ, другой – нелеп.

* * *

В погонах за счастьем.

* * *

Но ведь изначально желание притворяться было искренним?

* * *

Мы в ответе за тех, кого возбудили.

* * *

Люди – что стёклышки. Кто грязный, того и видно.

* * *

– Почитал твои заметки.

– Ну и как тебе?

– Весьма путевые.

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие локти?

– Это капслокти.

* * *

– Прекрати делать одни и те же ошибки!

– Это ты прекрати делать одни и те же замечания!

* * *

– А хочешь, мы с тобой отправимся в Персию?

– Ура! Это правда?

– Нет, я иранизирую.

* * *

Доврался до власти.

* * *

– Если пролить майонез на пол и начать танцевать, как будет называться такой танец?

– Полонез.

* * *

Вчера лёг спать, не почистив зубы. Как вдруг среди ночи слышу ржание гигиены.

* * *

– Что нужно делать, когда ищешь золото в лесу?

– Кричать: «Au!»

* * *

Для мужчины мама – это подготовка к жене.

Для женщины муж – это подготовка к ребёнку.

* * *

В нашей стране всё настолько плохо, что люди здесь не говорят: «Иди на***!»

Они говорят: «Оставайся тут».

* * *

Лучше кривляться от души, чем кривить душой.

* * *

Когда ты силой заставляешь себя быть счастливым – это «форс-мажор».

* * *

– Для счастья нужна всего одна стопка.

– Стопка чего?

– Это уже ты сам выбираешь: книг или водки.

* * *

Она сто раз сказала «нет», а теперь сто«нет».

* * *

– Ты ведь тоже рано или поздно умрёшь?

– Нет. Я умру как раз вовремя.

* * *

Ломота в гостях.

* * *

Мудрый акушер предпочёл быть над схваткой.

* * *

У Вас, кажется, истёк срок гордости.

* * *

Ромео увидел Джульетту в акне.

* * *

Женщинам лишь бы забеременеть! После этого они сразу нас бросают.

* * *

Говорят, та чёрная дыра стала такой мощной потому, что принимала астероиды.

* * *

– Наведи порядок в своей жизни!

– Я уже радуюсь тому, что в моей жизни есть хронологический порядок.

* * *

Она сверлит меня своими фразами.

Она фразеровщица.

* * *

Убийство – это всего лишь мелкая кража жизни.

* * *

Футляр для туфель – туфляр?

* * *

Он умудрился поделиться чьим-то мнением, не разделяя его.

* * *

Один кончик шпильки сказал другому кончику: «Я бы не пошёл с тобой в розетку».

* * *

Если всю жизнь питаться фастфудом, а потом резко перейти на правильное питание – можно умереть.

* * *

Каково же было моё разочарование, когда я в школе узнал, что «Слово о полку Игореве» состоит не из одного слова.

* * *

Если тебе на голову упала вишня – это знак от Всевишнего.

* * *

Кто любит старую музыку, тот, как правило, умеет читать и писать.

* * *

10 лет: Добро побеждает зло.

30 лет: Кто победил, тот и добро.

50 лет: Ребята, давайте жить дружно.

* * *

Птицы, летающие высоко, даже не видят, на кого они гадят. Им это неинтересно.

* * *

На кровоточащую рану наложили вето.

* * *

Эта мини-юбка Вас слегка порнит.

* * *

Они поженились без SMS и регистрации.

* * *

Лучше быть объективным субъектом, чем субъективным объектом.

* * *

– Шо делаешь?

– Пишу роман «Тихий Дон».

– Шо, лохов разводишь?

– Вовсе нет!

* * *

Когда в совершенстве знаешь все афоризмы, но уже стал забывать грамматику русского языка:

Подлежащее – «камень», «вода не течёт» – сказуемое.

* * *