Странные истории

Винторогий сделал вид, что не заметил выкрика, и продолжил, даже не поведя козлиным ухом. – Мы могли этого не опасаться, когда люди переделали церкви в конюшни, а вот когда пошёл обратный процесс, меня это настораживает и будущее демонического устройства тоже. Это может сыграть не нам на пользу. Представляете, если пелена с людских глаз спадёт, и они выберут в парламенты и правители самых достойных??!!

– Это утопия! Вы, милейший, утопист… Скрутили рога в винт и думаете, что вы новые, те же козлы, только выпендриваетесь по-новому,– раздалось с левого ряда фальцетом.

– Слышали мы уже это! Слазь, хватит! – раздался бас с правого ряда. Гаврюша из- за маленькой щели не смог увидеть выкрикнувших. В зале захлопали, но не одобрительно, а больше для того, чтобы выступавший перестал говорить.

– Ваша чертократия доведёт вас до гибели,– проговорил Винторогий прежде чем уйти с кафедры. Он собрал поспешно бумаги, но не пошёл на своё место, а пошёл к выходу. Вслед ему заулюлюкали, дескать, скатертью дорожка.

Дверь кабинета резко открылась и Гаврюша, получив сильный удар в лоб, отлетел к противоположной стене и угодил в другую дверь. Противоположная дверь открывалась внутрь и Гаврюша счастливо, открыв её задом, приземлился в большой аудитории, в которой шли занятия со студентами. В ней лектор и слушатели так были поглощены делом, что даже не заметили появления Гаврюши.

Лешачок увидел, как по аудитории прохаживается низенький господинчик в пенсне, очень интересной наружности, которую даже в мире тёмных духов встретишь не часто. Его наружность была исковеркана, как говорят люди, до неузнаваемости. Эта была некая смесь козла, свиньи и кошки, а может быть даже и собаки. Строение головы было козлиное, рога козлиные, пятак свинячий и уши тоже, да на всём этом ещё торчали усы, копыта заканчивались когтями. Гаврюша прислушался к тому, что он говорит.

– Мы достаточно много говорили о средствах массовой информации, – говорил осипшим блеющим голосом преподаватель, – об их влиянии на сознание, выделили лучших наших адептов из журналистики на поприще человеческого зашоривания. Теперь мы можем с гордостью сказать, что СМИ – являются главной составляющей силой в деле выбора пути развития человечества, то есть, нашего пути. За плюрализмом будущее.

– Ваше Словоблудие! господин БеХрю! – обратился к лектору один из слушателей,– мне не совсем понятна трактовка слова плюрализм, что вы имеете в виду?

– Что же тут непонятного,– проговорил уже не бекающим, а хрюкающим голосом БеХрю. Я вам приведу пример из собственной жизненной практики. Когда я говорю со свинорылыми – они меня почитают за свинорылого, потому что я хрюкаю, когда говорю с козлорогими – они меня почитают за козлорогого, потому что я бекаю. Потом я ещё умею лаять, кукарекать и каркать.

– Ваше Словоблудие, а как же хвост кошки, когти, усы?

– Замечу, чёрной кошки…, господа, чёрной и никакой другой… Иногда мне приходится натягивать маску псоголовых, но это неудобно. Все эти атрибуты для человеческого мира. Там, в своих кругах, я тоже свой. Запомните и если надо запишите: Плюралистическое сознание безгранично; оно всеобъемлюще, оно подобно вирусу чумы. Ничто не разъедает так сознание, как чёрные идеи, замешанные на доброте и правде. Это фундамент работы всех СМИ. Мы же с вами знаем, что свободных СМИ не бывает. Если они не зависят от партий, то зависят от сознания работающих в них. Например, редактор с коммунистическим сознанием никогда не напечатает на страницах своего издания политическую статью журналиста-монархиста.

Господинчик поправил пенсне, посмотрел на карманные часы, сначала хрюкнул, затем бекнул и продолжил, – Люди не любопытны и ленивы, они не хотят разбираться в хитрых подоплёках, чем мы всегда безгранично пользовались, пользуемся и будем пользоваться…

Тут один из слушателей вперил взгляд в Гаврюшу, сделал круглые глаза и проговорил: «Ваше Словоблудие, а это что?» – и он указал пальцем на лешачка.

БеХрю с удивлением посмотрел на Гаврюшу и спросил мяукающим голосом:

– Ты кто… шпион?

– Я-я-я случайно…– промямлил Гаврюша, – я не хотел…

– Он свинорыловский лазутчик! – выкрикнул кто-то,– посмотрите на его морду.

– Правда!?– спросил уже мекающим голосом БеХрю и кивнул двум рослым слушателям, сидящим за первым столом.

Те мигом выскочили из-за стола, схватили Гаврюшу за руки и за ноги, с улюлюканьем вынесли из аудитории на лестничную площадку и стали раскачивать.

– Я за плюрализм!!!– успел выкрикнуть Гаврюша,– но педагог этого уже не слышал, а жаль. Академисты же, раскачав, бросили Гаврюшу вниз по лестнице, а когда он, прокувыркавшись несколько пролётов, остановился, то на прощанье получил ещё такого пенделя, что по воздуху летел до входной двери и даже в ней не задержался, а выкатился прочь и назад его уже не пустили. На том и закончилось Гаврюшино знакомство с академией. Это была большая наука для лешачка, и заключалась она в том, чтобы он не совался своим свинячьим рыльцем туда, куда не следует соваться раньше времени.