Ступени сознания, или Путь к успеху

Когда родители по совету психолога впервые не отдали друзьям безработного сына-наркомана сделанный им долг, те избили его. И только после этого он понял, что денег на наркотики у них ему больше раздобыть не удастся.

Самым трудным в ходе консультирования для его родителей было понять основное правило жизненной территории: мы не можем переделать другого против его воли, но можем оградить себя от него. Расставшись с надеждой отучить его от пристрастия и осознав, что он не хочет лечиться, родители перестали выплачивать его долги в обмен на вечные обещания, что «этого больше не повториться». Отказавшись от воспитательных бесед и иллюзий по поводу его излечения помимо его воли и приняв за правило, что «каждый волен делать с собой то, что он хочет», они сэкономили кучу времени и нервов на бесконечных разговорах и выяснении отношений. После короткого, но бурного объяснения стороны определили свои позиции так: родители согласились продолжать его кормить, пока он без работы, поставив условие, что на все остальное он должен находить деньги сам или же обходиться минимумом и не принимать наркотики дома. Заикнувшийся было о разъезде отпрыск быстро усвоил, что в случае размена квартиры ему придется подумать не только о собственном пропитании, но и квартплате – и принял их предложение. После чего в семье воцарилось относительное спокойствие.

Другой интересный аспект жизненной территории – чувства. Поскольку не обладающие Качеством Независимости люди плохо понимают свои чувства, они часто возлагают ответственность за свое эмоциональное состояние (особенно отрицательное) на других людей.

Клиент, пришедший на консультацию, долго возмущался поведением человека, который не отдает ему одолженные деньги, пока психолог не привлек его внимание к его чувствам. Поработав с обидой клиента и доведя ее до точки, в которой тот смог избавиться от нее, психолог привлек его внимание и к действию, проистекающему из его собственной жизненной территории:

«Ведь это вы приняли решение ему довериться». Подумав, клиент был вынужден согласиться. Еще через некоторое время он признал, что даже осознавая риск невозврата, он все равно не смог бы поступить иначе – должник был его другом и для того, чтобы прервать отношения, в любом случае нужно было сначала дать ему возможность проявить себя.

«Сегодня я могу рассматривать происшедшее, как способ платы за то, чтобы в будущем лучше разбираться в людях», – заключил он в конце консультации.

Всем нам знакомы выражения типа: «ты меня обидел (расстроил, нервируешь)». Хотя правильнее сказать: «Я обиделся (расстроился, нервничаю, завидую, ревную)». Правильное построение фразы позволит принять на себя ответственность за собственные низшие эмоциональные проявления, а не перекладывать их на кого-то другого. Но тогда следует признать, что это уже мои (твои) собственные эмоциональные проблемы и другой человек здесь ни при чем.

В семье знакомых сложились непростые взаимоотношения, вину за которых возложили на сына-тинейджера, не желавшего докладывать родителям ни где он бывает, ни с кем общается и приходящим домой неизменно на час-два позже вырванного у него обещания.

В ходе консультирования выяснилось, что родители сами во многом способствовали формированию такой позиции, разыскивая его и проверяя его местонахождение по телефону, что дискредитировало его в глазах его друзей.

Родители не представляли себе, как можно вести себя иначе, объясняя это тем, что они боятся за него – вокруг так много преступности и несчастных случаев…

Консультанту удалось объяснить им, что они сами отвечают за свои страхи и не обязаны побуждать своего сына к тому, чтобы он обслуживал их низшие (т. е., продиктованные страхами) потребности. После чего он предложил им научиться разделять свои волнения на те, за которые родители полностью несут ответственность сами («вы же не обязаны думать о том, что его режут или он попал в плохую компанию – думайте о том, что он где-то развлекается») и на те, в которых косвенно виноват сын («если опаздывает – значит, не держит слова и повод для волнений уже подкинул»). Приняв предложение консультанта, родители постепенно смирились с правом сына бывать там, где он хочет, не говоря им, но поставили ему условие, что в случае его задержки они будут искать его всеми доступными им средствами («твое право не говорить нам, где ты бываешь, но наше право – оградить себя от необязательных волнений»). Сын согласился с ними и с тех пор старался перезвонить в случае опоздания.

После разграничения семейных проблем по линии «жизненной территории» отношения в семье стали понемногу налаживаться.