Ступени сознания, или Путь к успеху

Неправильный вариант ответа, инициирующий манипуляцию или конфликт: – Ты не имеешь права указывать мне, что я должна, а что нет. Кто ты такой, чтобы запрещать мне? (ведет к позиции Преследователя и непродуктивной дискуссии на тему прав, вместо того, чтобы перейти от слов к действию).

2. Спрашивая разрешения пользоваться ресурсами чужой жизненной территории (время, тело, материальные средства и т. п.), пользуйтесь предложением из двух частей. В первой части оформляйте свою просьбу с помощью фраз: «я хочу, чтобы ты (дал мне то-то, сделал то-то, уделил мне то-то из своего времени, внимания, средств и т. п.)». Вслед за фразой сразу же задавайте позитивный вопрос, начинающийся со слов «хочешь (можешь) ли ты».

Например: «Я хочу, чтобы ты помог мне сегодня отвезти ковры в химчистку (констатация своей потребности, а также того факта, что ресурс для полного ее удовлетворения находится на жизненной территории другого человека). Можешь помочь мне этим вечером? (демонстрация уважения к жизненной территории другого человека и его права на отказ)».

Конечно же, нет смысла следовать этому стереотипу в случае, если люди и так прекрасно понимают друг друга – достаточно сказать: «Давай сегодня отвезем в химчистку ковры» – и не обидеться, если тебе откажут. Однако, если отношения чреваты скандалами и нервными срывами, а прерывать их вы не хотите или не можете, помните: всегда желательно максимально развертывать информацию о своих намерениях, чтобы избежать конфликта интерпретаций. Именно для таких случаев правило позитивного высказывания особенно ценно.

Чем яснее вы разграничили свое намерение и разрешение на участие в нем вашего собеседника, тем лучше будут ваши позиции в случае начала отвлекающих манипуляций типа:

– Только сумасшедшие возят ковры вечером в химчистку (предложение занять позицию обиженной Жертвы или разгневанного Преследователя и перевести разговор в русло манипуляций).

– Я знаю, что я не такая, как все. Но я спрашиваю тебя о другом и хочу, чтобы ты дал мне ответ, хочешь ли ты помочь мне, и т. д.

3. Следующий прием очень эффективен для отсечения любых манипуляций. Переведите требования и претензии окружающих на язык вопросов-просьб и пожеланий для себя, затем проговорите вариант своего перевода вслух (для окружающих), а затем вежливо откажите им, либо соглашайтесь. При этом как можно чаще перефразируйте высказанные собеседником манипуляции, начинающиеся словами «ты должен», «ты виноват, что», «никто обо мне не позаботится», «надо было» в позитивные вопросы и утверждения, содержащие слова: «я хочу (смогу, буду)», «ты можешь», «хочешь ли ты». Если собеседник предлагает вам оправдаться за прошлое, реагируйте сначала так, как если бы он предлагал вам сделать то же самое в будущем.

Пример 1.

– Ты почему в магазин не сходил? (предложение начать оправдания с позиции Жертвы)

– А ты хочешь, чтобы я туда пошел?

– Не я хочу, а ты должен был туда пойти, раз в доме хлеба нет!

– Спасибо, что напомнила мне. Я отказываюсь от твоего предложения, поскольку хочу сейчас ответить на важный звонок (или: «Раз ты хочешь, чтоб я пошел – я пойду», демонстрируя при этом разграничение территории по линии желаний и собственную добрую волю, а также отмежевываясь от силового давления).

– Да сейчас уже и магазин закрыт! Я говорю – раньше чего не сходил!

– Да какая сейчас тебе разница. Все равно уже не купим (вариант: «Я могу позже поехать в ночной магазин и купить то, что ты скажешь»).

Пример 2.

– В доме хлеба нету – и никому дела нет! (предложение выступить Спасателем)

– Ты хочешь, чтобы я за ним сходила?

– Дождешься от тебя! Я сам купил уже!

– Спасибо, что подумал об этом. Чего ты хочешь от меня сейчас?

– Я хочу, чтобы ты иногда проявляла чувство ответственности за то, что делается в доме!

– Извини, у меня нет времени обсуждать с тобой тему моего чувства ответственности. Сейчас мне нужно заняться другим делом. (Вариант 2: «Ты хочешь обсудить со мной мое чувство ответственности? Хорошо. Но давай сделаем это позднее». Вариант 3: «Я могу покупать хлеб, но пожалуйста, проси меня об этом заранее». Вариант 4: «Я не слежу, когда надо покупать хлеб, потому что я его не ем. Так что ты тоже можешь его купить»). Поощряйте неуверенного в себе или не понимающего, чего он хочет, а также обуздывайте не в меру агрессивного собеседника с помощью ключевого позитивного вопроса «чего ты хочешь? (хочешь ли ты, чтобы я)». Добившись от него ясно сформулированной просьбы, решайте, хотите вы или нет помочь ему в ее осуществлении. Направляйте с помощью этой техники разговор сразу же в конструктивное русло – или демонстрируйте собеседнику его несостоятельность для решения проблем в конструктивном духе.

В следующем примере единичного применения техники позитивного высказывания оказалось достаточным, чтобы направить отношения клиентки в новое русло.