Ступени сознания, или Путь к успеху

Пришедший ко мне на прием бизнесмен имел большие проблемы со своими работниками. Он мог орать на них, отчитывать, после чего производительность их труда падала и он казнил за несдержанность уже себя.

После нескольких сеансов психотерапии, в ходе которых мы работали с его старыми психологическими травмами, он стал намного сдержаннее, однако в определенные моменты некоторые обстоятельства его все равно «пробивали».

«Что мне делать, чтобы не раздражаться по пустякам?» – спросил он меня.

«Просто смотри на свои чувства в течение дня», – ответил я.

«Как это?» – не понял он.

«Мы привыкли направлять только свой ум. Но ты уже вырос из пеленок, и можешь позволить себе больше, чем остальные люди.

Ты же говоришь своему уму: «Надо подумать о том-то».

Большинство людей делают то же самое. А ты замахнись на большее – попробуй одновременно разговаривать со своими чувствами».

«Но я же не смогу приказать себе радоваться!»

«А от тебя этого и не требуется. Ведь только по отношению к своему мужскому аспекту, т. е. уму, мы можем говорить: сделай то-то, посчитай это. А по отношению к аспекту женскому – то есть, чувствам, мы можем только принять, вместить. Пришел гнев – прекрасно; радость – еще лучше».

«Как же тогда контролировать?»

«Но ведь у тебя все равно остается свобода выбора. Ты можешь принять, например, радость в полном объеме, а гнев – зачем? Ты можешь видеть, как он пришел, стоит рядом, стучит в твою дверь; ты можешь слышать его дыхание – но ты можешь не пустить его внутрь. Ведь хозяин своего дома – ты».

Бизнесмен ушел задумчивым. Вскоре ко мне на психотерапию попросились двое его сотрудников – босс стал меняться в лучшую сторону весьма видимым для окружающих образом. Внимательность к собственным чувствам совершенно пресекла для него все возможности раздражения.

Каждый человек имеет два уровня свободы. Первый уровень свободы относителен и во многом зависит от среды, времени и обстоятельств – это возможность делать и получать то, что ты хочешь в пределах своей жизненной территории, пока тебе не мешают это делать, применяя физическое насилие. Второй уровень свободы абсолютен, потому что это уровень нашей внутренней свободы – свободы обижаться или не обижаться в ответ на попытку оскорбить; бояться или не бояться, если тебе угрожают; злиться или не злиться, если что-то не получается; радоваться или не радоваться приятному моменту.

Хотя мы не всегда свободны отстоять от воздействия окружающих элементы нашей внешней жизненной территории, мы всегда остаемся свободными переживать это так, как считаем нужным – или не переживать вовсе. Ведь внутренняя степень свободы не зависит ни от кого, кроме нас самих – именно она порождает возможность реагировать на факт получения или неполучения желаемого так, как ты считаешь нужным.

«Когда в предыдущем воплощении царь Калинга срезал с моего тела всю плоть по кусочку», – говорил Будда, – «я глядел в себя и не видел там ни гнева, ни обиды. И почему? Потому что я овладел своими чувствами».

Иначе говоря, если первый уровень свободы у каждого из нас связан с возможностью делать то, что мы хотим, то второй являет собой свободу испытать в определенной ситуации определенное чувство или выразить его присущим нам образом, который вовсе не обязательно должен соответствовать стереотипам выражения чувств других людей.

Мы не часто смеемся, когда другие огорчаются или печалимся тому, что их радует. А мистики радуются, даже когда умирают их близкие – они верят, что человек избавляется от страданий и его душа устремляется в Высшие Миры. Старинные притчи рассказывают о святых, печалившихся из-за воровства какого-либо незначительного их имущества или одежды; когда их упрекали в привязанности к земным благам, они говорили, что их печаль была связана не с потерей, а с личностью укравшего – им было бы проще подарить ему желаемое, чем предвидеть для него последствия совершенного им воровства.

Каждый свободен испытывать то, что пожелает в любой ситуации.

Американские психотерапевты рекомендуют людям, подверженным обидам или приступам раздражения, вместо того, чтобы кричать на окружающих или замыкаться в себе, попробовать просто сказать им о своих чувствах – в любом случае, осознав и высказав свое чувство, мы должны испытать облегчение. Например: «Я сержусь (обижаюсь) на тебя, потому что ты повышаешь на меня голос». В американской культуре, более продвинутой в психологическом отношении, эта фраза, по сути, является просьбой об оказании эмоциональной поддержки.

Одна из моих знакомых, последовав этой рекомендации, нарвалась на запальчивое: «На обиженных воду возят!»(дескать, сама виновата в своих проблемах). Слегка опешив, она нашла все же в себе силы посмотреть на ситуацию со стороны и, рассмеявшись, добавила: «И то верно. Чего на тебя обижаться – ты ведешь себя, как умеешь».