Суперигры для весьма нетрезвой компании

Так выпьем за то, что если генералу и придется бежать, то это бы вызывало только смех, но ни в коем случае не панику!

* * *

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мужики! Давайте выпьем за то, чтобы наши мечты исполнялись!

* * *

Математический тост

Эмпирически установлено, что сумма длины ног и длины юбки – величина примерно одинаковая для всех женщин…

Так выпьем за то, чтобы второе слагаемое было бесконечно мало по отношению к первому! За женщин!

* * *

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!

* * *

Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину.

Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.

Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

– Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Так выпьем же за детей, которые не забывают своих отцов, и за жен, которые заботятся о своих мужьях!

* * *

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!

* * *

Вино в бокале надо пить, пока оно играет.

Пока живется – надо жить. Двух жизней не бывает!

* * *

Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает смешные истории. Все буквально покатываются со смеха. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:

– А вы почему не смеетесь?

А тот отвечает:

– Я не из вашего… министерства!

Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За нашу компанию!

* * *

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– Аа-а-а! Тогда ясно! Значит у вас… крылышки начали расти!

Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

* * *

За легкое сердце и тяжелые карманы!

* * *

Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:

– А ну-ка, отойди!!!

Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу, смотрит – пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:

– Стареешь, мать, стареешь.

Так выпьем же за чутких мужей!

* * *

Выпьем за поцелуй!

Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

Жаркое летнее Солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *

Выпьем за то, чтобы у НАШИХ детей были богатые родители!

* * *

Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие.

Выпьем за сдержанность!

* * *

Знаете народную мудрость? Так вот, она гласит: «Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня». Ну так давайте и выпьем!

* * *

На Кавказе мудрые горцы говорят: «Богат – не хвались, беден – не отчаивайся».

Давайте же выпьем за то, чтобы нам хотелось хвалиться и не приходилось отчаиваться!

* * *

Настоящий мужчина должен всегда уметь постоять за себя и… полежать за других.

Так давайте выпьем за настоящих мужчин!

* * *

Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали.

Так выпьем же за то, чтобы не стать нищими!

* * *

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, у которого несколько часов, не знает точного времени.

За разумную достаточность!

* * *

Мужчина подобен линолеуму: достаточно правильно уложить его первый раз, чтобы затем ходить по нему ногами 20 лет!

За бережливых хозяек, у которых линолеум служит дольше гарантийного срока!

* * *

Жил-был дракон… Страшный дракон… И имел он такую привычку: пролетая над городом, жрать всех девственниц.

Так давайте же выпьем за то, чтобы, пролетая над НАШИМ городом, этот дракон умер с голоду…

* * *

Выпьем за ЛОСЯ: чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!

* * *

Один врач сказал:

– Десятки лет лечу я людей. За это время выписывал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!

– Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.

– Тогда… нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор.

Предлагаю поднять бокалы за любовь!

* * *

За дам, которые столь пышным букетом украшают сей праздничный стол!

* * *

Чтобы у нас всегда было во что одеться и перед кем раздеться…

* * *