Суперигры для весьма нетрезвой компании

Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась… Да возвращать на доработку «изделия» уже не стали. С тех пор мужчины и ищут «самую сладкую» женщину, надеясь, что достанется она именно им…

Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахара оказалось больше…

Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и «сладких» любимых!

* * *

Чисто «английский» тост:

Уася! Летс уипьем уодки за туое здороуие!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!

* * *

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.

Руководитель фирмы ей говорит: – Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…

Девушка, перебивая его:

– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Предлагаю тост за «инициативных» девушек!

* * *

Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!

За линкороподобие!

* * *

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:

– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

– А я!.. А я!.. А я – тоже!

Выпьем же за находчивость!

* * *

В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в… причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:

– Спроси у доктора… Что делать!!???

Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:

– Змея…

– Укусила…

– Что делать?

Доктор, не раздумывая, отвечает:

– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро.

По цепочке проносится ответ:

– Открыть…

– Отсосать…

– Быстро…

– Ну что, что сказал доктор!? – обращается пострадавший к идущему за ним.

Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:

– Доктор сказал, что ты умрешь… Помочь ничем нельзя…

А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем, смогла бы спасти несчастного!

Мужики, за женщин, которые всегда готовы придти нам на помощь в трудную минуту!

* * *

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.

* * *

Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

* * *

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

* * *

Муж купил два пылесоса, а жена недоумевает:

– Чего это ты в последнее время все по две штуки покупаешь?

– А так, – лукаво улыбнулся мужик. – На случай развода…

За предусмотрительность!

* * *

Пусть в жизни будет больше вещей, за которые надо выпить, и поменьше – из-за которых хочется напиться!

* * *

Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него красавица дочь. Время пришло замуж ее выдавать. И решил царь сделать вот как: посадил дочь на самую высокую в царстве скалу и объявил, что тот, кто сможет ее оттуда достать, возьмет царевну в жены. Многие богатыри пытались, да ни у кого не получилось. И вот однажды утром пришел царь, глядь на скалу, а там никого!

Так выпьем же за нашего дорогого виновника торжества, который при своем росте пользуется неизменным успехом у женщин!

* * *

Тост Полиграф Полиграфовича Шарикова из романа «Собачье сердце» Михаила Булгакова:

«Желаю, чтобы все!»

* * *

В пять лет мужчина спит с Мишкой,

В десять лет – с книжкой,

В пятнадцать – с мечтой,

В двадцать пять – с женой,

В сорок – с чужой,

В шестьдесят – с грелкой,

В семьдесят – с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы форточка у нас никогда не закрывалась!

* * *

Стареющему человеку звонит одна из его бывших подружек:

– Да, да, как же, – распускает порядком поредевшие перья кавалер, – я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила…

За мужскую память!

* * *

Я поднимаю бокал за любовь! Нагрянет внезапно – и деньги готовь!

* * *

Да разольется влага живительная по периферии телесной! Аминь!

* * *

Слава – дым, успех – случайность; единственное, что надежно на земле, – безвестность. Выпьем же за… ненадежную часть жизни!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Выпьем за предусмотрительность и опыт.

* * *

Пора и выпить!

В добрый час!

За всех гостей!

За всех за нас!

* * *

Предлагаю: не напиваться индивидуально!

Напьемся коллективно!

* * *

Есть женщины, которые всем нравятся, но которых никто не любит. Есть женщины, в которых многие влюблены, но не всем они нравятся. Но счастливой будет лишь та женщина, которая всем нравится – но в которую влюблен только один.