Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Думаю, в таких ситуациях задача СЧЛ – позаботиться о том, чтобы никто никого не винил, ведь именно вам лучше, чем кому-либо другому, известно, как вы себя чувствуете и что вас порадует. Если вы сомневаетесь, опасаясь избыточной нервозности, а не потому что в данный момент устали, задумайтесь, стоит ли жертвовать потенциальным развлечением. (Учтите также возможную боязнь всего незнакомого, наверняка оставшуюся у вас с детства.) Вы должны принять решение для себя и действовать. Если оно окажется ошибочным, виноваты в нем будете только вы, но по крайней мере вы предприняли попытку. Если вы уже понимаете, что волнения будут для вас излишними и вам надо остаться дома, найдите достойный способ сказать об этом, не выражая ненужных сожалений, и убедите остальных как следует повеселиться без вас.

Ежедневное время одиночества

Еще одна частая проблема в близких отношениях с менее сверхчувствительным партнером или другом – более насущная для вас потребность в одиночестве, в возможности обдумать минувший день. Ваш близкий человек при этом может чувствовать себя отвергнутым или просто желать побыть вместе с вами. Объясните, почему вам нужен тайм-аут. Скажите, когда именно снова будете готовы к общению, и сдержите обещание или же побудьте вместе, но так, чтобы вы оба могли отдохнуть и помолчать.

Если ваши объяснения, касающиеся потребности в одиночестве (или любой другой из ваших особых потребностей), встретили сопротивление, вам понадобится более глубокое обсуждение этой проблемы. Вы вправе получать другие впечатления и иметь свои потребности. Главное, помните, что они отличаются от впечатлений и потребностей вашего партнера или друга, а также большинства знакомых ему людей. Поэтому попробуйте выслушать его и понять его чувства. Возможно, он просто не желает признавать, что разница между вами настолько существенна, или все дело в опасениях, что с вами что-то не так и речь идет об изъяне или болезни. У партнера может возникнуть ощущение потери, если выяснится, что ваша особенность делает невозможными некие совместные приключения, реальные или воображаемые. Кроме того, партнер может испытывать гнев, или ему покажется, что вы все выдумываете.

Полезно бывает сдержанно и тактично напомнить партнеру обо всем хорошем, что он имеет благодаря вашей особенности, но и вам не следует пользоваться своей сверхчувствительностью как предлогом, чтобы всегда добиваться своего. Вам под силу переносить высокие уровни напряжения, особенно если рядом с вами тот, с кем вы чувствуете себя свободно и в безопасности. Порой искренние старания составить компанию другу или партнеру оказываются самым верным решением и будут оценены по достоинству. Возможно, попытка окажется удачной, а если нет, укажите пределы ваших возможностей, только воздержитесь от слов «я же тебе говорил!». Вскоре вы оба поймете, что более довольными, здоровыми и менее раздражительными вы сможете быть, если признаете оптимальный для вас обоих уровень возбуждения и будете с уважением к нему относиться. Поощряйте стремление друг друга совершать необходимые действия – идите развлекаться или останьтесь дома и отдохните, – чтобы оставаться в комфортном для себя состоянии.

Разумеется, в разговоре о потребностях могут проявиться и другие проблемы. Если в отношениях уже наметился разлад, то ваша попытка объявить свою особенность фактором, с которым придется мириться вашему другу или партнеру, может вызвать взрыв, но если проблемы в отношениях возникали и раньше, не вините свою особенность или собственную попытку защитить ее, сколько бы споров это ни вызвало.

Боязнь откровенности

В целом сверхчувствительность значительно способствует общению при близких взаимоотношениях. Вы улавливаете гораздо больше тонких намеков, нюансов, парадоксов и двусмысленностей, и этот процесс происходит подсознательно. Вам известно, что общение такого рода требует терпения. Вы преданны, сознательны и настолько высоко цените отношения, что охотно тратите на них время.

Основную проблему, как обычно, представляет излишняя нервозность – в этом состоянии мы становимся совершенно невосприимчивыми ко всему, что нас окружает, в том числе к тем, кого мы любим. Можно винить в этом нашу черту – «я слишком вымотался, был совершенно оглушен». Тем не менее на нас лежит обязанность делать все возможное, чтобы общаться приемлемым образом или же дать партнеру понять – по возможности заранее, – что мы не в состоянии выполнить свой долг.

Вероятно, самая большая ошибка, которую СЧЛ допускают в общении, – стремление избежать эмоционального взрыва, вызванного неприятными событиями. Думаю, большинство людей, а СЧЛ особенно, боятся гнева, конфликтов, слез, беспокойства, бурных сцен, перемен (они всегда означают какую-нибудь потерю), просьб измениться, осуждения или упреков за наши ошибки, а также осуждения или упреков в адрес других людей.