Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Скорее всего, рассудком вы понимаете – благодаря чтению, опыту, возможно, консультациям семейного психолога, – что все перечисленное неизбежно, чтобы отношения сохраняли свежесть и жизнеспособность, но по какой-то причине это понимание не помогает, когда приходит время сделать над собой усилие и выплеснуть чувства.

Более того, ваша интуиция опережает события. В совершенно реалистичном, будоражащем, полусознательном воображаемом мире вы уже пережили несколько вариантов развития разговора и поняли, что все они сопряжены со стрессом.

Есть два способа разобраться со своими опасениями. Во-первых, можно осознать то, что вам представляется, и вообразить другие возможности – например, что будет после устранения конфликта или что может случиться, если вы не станете решать проблему. Во-вторых, можно обсудить с другом или партнером игру вашего воображения, мешающую проявлять откровенность. Высказывания вроде «Я хотел бы поговорить с тобой о том-то и о том-то, но не могу, если ты отреагируешь так-то и так-то» неизбежно прозвучат манипулятивно, но вместе с тем они помогут обратиться к глубоким проблемам вашего общения.

Потребность в тайм-аутах во время конфликтов

Паре, в которой один или оба партнера – СЧЛ, необходимо разработать дополнительные основополагающие правила для самых раздражающих моментов общения, которыми обычно оказываются споры. Полагаю, вы уже ввели запрет на ругательства, смешивание нынешних и прежних конфликтов, злоупотребление доверием, которое вы проявляли друг к другу в состоянии защищенности и близости, но вам придется ввести и другие правила, чтобы справиться с излишним раздражением. Одно из них – правило тайм-аутов.

Обычно никому не рекомендуется покидать место спора в самом его разгаре (или требовать прекращения спора «раз и навсегда»), но когда кому-то из спорящих нестерпимо хочется уйти, в отчаянии он чувствует себя загнанным в угол – в таких случаях слова не действуют. Иногда причиной тому становится чувство вины, чаще всего когда замечаешь за собой что-то крайне неприятное, и именно в этот момент второму спорящему следует пойти на попятную и проявить сочувствие, а не настаивать на своем и не стыдить партнера. Иногда загнанный в угол спорщик по-прежнему чувствует свою правоту, но понимает, что перевес на другой стороне. Слова сыплются слишком быстро, бьют наотмашь, парировать их невозможно, нарастает ярость, и уход становится единственным сравнительно безопасным способом выплеснуть ее.

В любом случае вы, как сверхчувствительный человек, в момент спора способны прийти в такое возбуждение, что этот спор быстро превратится в один из худших моментов вашей жизни. Поскольку ваши отношения неизбежно станут мучительными и отчужденными без периодических вспышек оправданного возмущения, следует позаботиться о том, чтобы обе стороны считали эти ссоры игрой, стоящей свеч, пусть даже и болезненной в момент, когда она происходит. Это означает, что спорщики должны вести себя цивилизованно. Вот и введите тайм-ауты. Предложите партнеру пользоваться «аварийным выходом» – хотя бы на пять минут, на час, на ночь. Это не значит, что кто-то из вас уйдет в разгар ссоры, вы просто на время отложите ее.

Ждать завершения спора может оказаться нелегко, но вы оба должны согласиться сделать паузу. Обсудите этот вопрос заранее как ценное правило, а не удобную отговорку. Возможно, тайм-аут окажется настолько полезным для вас, что вы договоритесь брать их и в будущем. После тайм-аута многое выглядит по-другому.

Сила позитивной метакоммуникации и рефлективного слушания

Под метакоммуникацией подразумеваются разговоры о том, как именно вы разговариваете и чувствуете себя в целом, а не только в данный конкретный момент. Пример негативной метакоммуникации: «Надеюсь, ты понимаешь: хоть я и обсуждаю все это с тобой, поступать я все равно буду так, как считаю нужным…» или «Ты заметил, что ведешь себя нелогично всякий раз, когда мы спорим?». Подобные заявления вызывают эскалацию спора на новом уровне. Избегайте их – это мощное оружие.

Однако позитивная метакоммуникация помогает достичь противоположной цели, устанавливает точный предел ущерба, который может быть нанесен. Она звучит примерно так: «Да, сейчас мы яростно спорим, но я хочу, чтобы ты знал: я просто стараюсь во всем разобраться. Я беспокоюсь за тебя и ценю твою готовность вместе со мной выяснить, что, собственно, произошло…»

Позитивная метакоммуникация имеет большое значение во все напряженные моменты, возникающие между людьми. Она снижает напряжение и беспокойство, напоминая участвующим сторонам, что они заботятся (или могут позаботиться) друг о друге и, скорее всего, найдут решение проблемы. Пары, в которые входят один или два сверхчувствительных человека, должны в первую очередь задуматься о том, чтобы включить позитивную метакоммуникацию в свой арсенал инструментов для строительства близких взаимоотношений.