Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам

Многие великие наставники говорили, что прощение — это ключ к физическому и душевному здоровью. Как можно быть счастливым и здоровым, если вы «застряли» в чувстве гнева и вины (Хей, 1987)? Обвиняя кого-то, вы сами становитесь жертвой. А жертва не может быть психически или физически здорова. Луиза Хей, автор книги «Исцели свою жизнь»[25] (1987), пишет, что мы в буквальном смысле разрушаем клетки своего тела, когда испытываем обиду и негодование. Прощая других, мы освобождаем себя и получаем величайший дар: умиротворение и радость. Людям тяжело прощать, если они искренне верят в атавистический принцип «око за око». Прощать — не значит одобрять чье-то плохое поведение: этим вы освобождаете себя.

Одна сверхчувствительная студентка, Эллен, поделилась со мной, что была очень расстроена своим разводом. Из-за своей чувствительности она испытала сильный гнев и надолго погрузилась в депрессию. Однако выполняя ежедневно в течение нескольких месяцев специальные упражнения на прощение, девушка наконец сумела избавиться от злости на бывшего мужа и после этого почувствовала себя гораздо лучше.

Намного легче прощать обидчиков, если нам удается ощутить эмпатию по отношению к людям, которые настолько взвинчены, что у них возникает желание сделать больно другому человеку. Я заметил, что некоторые люди неспособны простить, потому что чувствуют потребность быть оскорбленными. Иногда СЧЛ, которых в детстве стыдили и бранили, не хотят расставаться со своей душевной болью, поскольку привыкли к ней, практически «срослись». Помните: когда ваше внутреннее равновесие нарушено, вы, возможно, будете стремиться к усилению душевной боли, что, в свою очередь, приведет к усугублению дисгармонии в отношениях. Эмоциональная боль не может существовать одновременно с чувством радости, поэтому чем чаще мы сможем прощать, тем лучше станут наши межличностные отношения.

Коррекция низкой самооценки

Возможно, вам не придется так много прощать, если удастся свести к минимуму число вздорных и нечувствительных людей в своем окружении. А для этого потребуется повысить свою самооценку. Луиза Хей пишет, что если вы будете повторять аффирмацию[26] «Я люблю и одобряю себя таким, какой я есть» по 500 раз в день, то сможете привести в порядок свои межличностные отношения (1987). Неудовлетворенность собой основана на убеждении, что вы недостаточно хороши. Поэтому человек, давая себе позитивную установку, что он хорош такой, какой есть, повышает самооценку. Вам как сверхчувствительному человеку часто говорили, что вы ничего не стоите, если не соответствуете ложной системе ценностей не-СЧЛ. Точно так же, как диктофон воспроизводит то, что было на него записано, каждая ваша мысль и слово подкрепляют вашу убежденность и способствуют формированию будущего (Хей, 1987). Постоянно воспроизводя аффирмацию о том, что вы любите и одобряете себя, вы обретете уверенность и улучшите взаимоотношения с другими людьми.

Много лет назад я старался все время повторять эту аффирмацию. Глядя в зеркало, я сотни раз твердил: «Я люблю и принимаю себя таким, какой я есть». Находясь за рулем автомобиля, я говорил себе то же самое и улыбался тем, кто проезжал мимо. Я повторял эту фразу, играя в баскетбол, особенно если не попадал в кольцо. Таким образом всего лишь за несколько недель моя жизнь изменилась к лучшему. Взаимоотношения с людьми усовершенствовались, самооценка возросла, и я начал принимать свою чувствительность.

Анализируйте свои мысли

Когда СЧЛ постоянно участвуют в бесплодных баталиях, пытаясь бороться с реалиями жизни в мире не-СЧЛ, они все сильнее ощущают напряжение. Замечали ли вы, что стресс обычно сопровождает ваше нежелание примириться с реальностью? Байрон Кейти, автор книги «Любить то, что есть»[27] (2002), разработала простой, но эффективный метод самоанализа, который способствует формированию гармоничных взаимоотношений. Она рекомендует при вынесении суждений о других людях задавать себе четыре вопроса: «Правда ли это?», «Могу ли я точно знать, что это истина?», «Как я отреагирую, если поверю в негативное утверждение о ком-то, которое, возможно, не соответствует действительности?», «Как я буду относиться к человеку, если откажусь от своего субъективного мнения о нем?» Последний шаг — превратить ваше утверждение в противоположное, заменив в нем человека, по отношению к которому вы чувствуете обиду и гнев, на самого себя. Например, замените мысль «Мой муж должен лучше понимать меня» на противоположную: «Я должна лучше понимать своего мужа».