Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам

Следя за текущими размышлениями, вы можете избавиться от сожалений по поводу прошлого и беспокойства о будущем (Толле, 1999). Эго расцветает на почве конфликтов, которые необходимы ему, чтобы выжить. Душевной боли необходима подпитка, чтобы продолжать нарастать, а негативные мысли — подходящая питательная среда, которая ее усугубляет. Однако если вы осознанно наблюдаете за негативными мыслями, рождающимися в текущий момент, то они теряют силу. Вы перестаете подпитывать свой разум энергией, отождествляя себя с определенной мыслью. Негативные мысли не могут нарастать, если вы сфокусированы на текущем моменте (Толле, 1999).

Когда мы сосредоточены на настоящем моменте, душевная боль улетучивается. Дженис, сверхчувствительная женщина, которой недавно исполнилось пятьдесят, на протяжении многих лет практиковала медитацию. Она рассказала, что произошло во время ее работы преподавателем-почасовиком, и как ей помогла концентрация на текущем моменте. Руководитель образовательного учреждения сообщил ей, что из-за роста количества учащихся ей придется вести дополнительные уроки за ту же зарплату. Она почувствовала бессилие и злость, так как директор, похоже, был настроен решительно. Сидя за своим столом, Дженис с беспокойством думала о сложившейся ситуации и о том, как справиться с финансовыми проблемами. Вдруг она взглянула в окно и увидела ясный осенний день и ярко-желтые листья, которые медленно падали с величественного дуба. Дженис повнимательнее вгляделась в ослепительные лучи заходящего солнца. Она закрыла глаза, начала концентрироваться на различных частях своего тела и почувствовала, как всю ее пронизывает умиротворяющая энергия. Вспомнив о своей сложной ситуации, она просто начала наблюдать за негативными мыслями о прошлом и будущем и возвращаться к настоящему. Затем Дженис открыла глаза и начала любоваться красотой природы за окном. Поскольку она продолжала пребывать «здесь и сейчас», эмоциональный дискомфорт, вызванный служебным конфликтом, полностью улетучился.

Хотя в голове постоянно рождаются невеселые мысли о прошлом и будущем, внутри нас есть сила, которая способна разрушить негатив и помочь насладиться текущим моментом. Когда вы в очередной раз поймете, что думаете о болезненном взаимодействии с кем-то, просто осознайте, где вы сейчас: в прошлом или в будущем. Почувствуйте свое сопротивление избавлению от боли, то, как вы цепляетесь за нее. Обратите внимание, что, как только вы сконцентрируетесь на текущем моменте, боль испарится, и придет умиротворение.

Активное слушание уменьшает боль

Когда отношения становятся конфликтными, зачастую ни одна из сторон по-настоящему не слушает другую. Вместо того чтобы слушать, вы начинаете думать о способах справиться с душевной болью, которую испытываете. Вы можете не слышать ни слова из того, что говорит «обидчик», поскольку ждете возможности выразить свою боль.

Когда вы активно слушаете другого человека, конфликт обычно сходит на нет. В следующий раз, начав ссориться, попробуйте провести такой эксперимент: сконцентрируйте внимание на собеседнике всего лишь на пять минут, не высказывая своего мнения и не делясь личными переживаниями. Просто отражайте чувство удовлетворения словами собеседника из любящего центра вашего сердца. Постарайтесь понять стоящие за словами потребности, чтобы разобраться, чего именно хочет другой человек.

Активное слушание может показаться вашему собеседнику фальшивым, если вы используете этот прием формально, а на самом деле не испытываете интереса к его словам. Когда я только начинал как семейный психотерапевт, я механически повторял то, что мне говорил мой пациент-подросток во время сеансов. В конце концов мальчик встал и сказал, что если я буду продолжать разговаривать как попугай, то он больше не придет. И все же если вы искренне слушаете то, что говорит противоположная сторона, ссора обычно заканчивается, так как на самом деле все хотят быть услышанными. Полезно попросить и собеседника внимательнее слушать вас: это поможет вам почувствовать, что вы поняты.

Понаблюдайте, часто ли вы говорите о себе вместо того, чтобы обратить внимание на слова другого участника конфликта. Сосредоточение на себе может порождать негативные эмоции, кульминацией которых станет разочарование в межличностных отношениях. Эгоистичные отрицательные эмоции провоцируют выброс гормонов стресса. Однако если вы действительно заинтересованы в том, чтобы выслушать собеседника, в вашем мозге будут вырабатываться эндорфины, создавая внутреннее спокойствие. То есть чем чаще вы внимательно слушаете других людей, тем лучше ваши взаимоотношения, эмоциональное и физическое состояние.