Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция (СИ)

- Здравствуй, апостол Петр, я шел к тебе долго, пока не увидел этот свет в конце пути…

- Деймон…

- Я грешил в своей жизни….

- Деймон…

- Ты знаешь мое имя, апостол Петр? Какая честь для меня…

- Деймон, паразит, вставай! – рявкнул перепуганный Стефан, которого Деймон принял за апостола.

Военрук открыл глаза и тут же скривился от боли и вони.

- Етить твою коромыслом, – только и прохрипел он.

- Ну слава Богу, живой, – вздохнул Снейп. – Ну и напугал ты нас, бро. Десять минут без пульса – это тебе не бормотуху процедить.

Попытавшись двинуть руками и ногами, Деймон завопил как кот, которого кастрируют без наркоза.

- Снимите с меня эту тушу! Етить вашу, снимите ее! Мне, кажись, позвоночник в пюрешку размазало!!!

- Навались всем весом! – крикнул Сэм, с силой толкнув мощное тело василиска.

- Тащи, Елена!

- Да тащу!

- Не филонь!

- Я сейчас сдохну, мать вашу!

Наконец, после двадцати минут пыхтения и визгов василиск был отодвинут ровно настолько, чтоб можно было вытащить военрука.

Деймон, усиленно симулируя последнее издыхание, прижал руку ко лбу и потребовал привести ему священника.

- Профессор, выпейте моей крови! – воскликнул Драко, разрывая на себе майку.

- Лучше бормотухи, для храбрости. – Виктория тут же влила в приоткрытый рот генералиссимуса добрый стакан пойла.

- Горчичники надо поставить! – заверил всех Дин, прилепив Деймону на грудь малоприятный обслюнявленный горчичник.

- Зеленка! Сейчас все пройдет, – закивала Елена, мазанув по пострадавшему зеленкой.

- И голову забинтовать! – поддержал Стефан, принявшись наматывать на голову брату тюрбан бинта.

- Деймон, жри аскорбинку, – посоветовал Аларик.

- Давление ему измерьте, – волновался Дамблдор.

- Я клизму принес! – кричал Северус Снейп.

- Какую клизму?! – мигом пришел в себя Деймон. – Жить буду, уберите этого маньяка с клизмой.

Северус спрятал клизму в складках мантии и смущенно улыбнулся. А Сэм, протерев носовым платком свой казан, бережно опустил его на пол.

- Садите Деймона в казан, до больнички будем нести его.

Деймон горделиво заулыбался и, усевшись в казан, скрестил ноги по-турецки.

- Понесли, – крякнул Аларик.

- Вперед, на помощь няшкам!

- Надерем супостату жопу!

- Песню запевай!

- Выйду ночью…

- Скажите, а просто дойти нельзя? – закатил глаза Шерлок.

- Холмс, сука, – процедил «умирающий» Деймон.

Толпа солдат, над которой возвышался сидящий в казане военрук, очень похожий, благодаря забинтованной голове на султана, прошагала мимо развалин статуи к хлипкой лестнице, ведущей на балконы. В сотый раз проклиная архитектора за идиотскую планировку, солдаты, под удивительное бодрое командование генералиссимуса, поднялись-таки на злополучные балконы, еще более грязные, чем главный зал.

Оказавшись на площадке, с которой даже исполинская статуя казалась огромной, друзья, открыв хлипкую дверь, обнаружили, что их снова ждет спуск вниз, видимо ходы Тайной комнаты создавали какой-то идиотский лабиринт.

- Так, долго мы его нести не сможем, – сказал Стефан. – Если враг нападет, мы не успеем приготовить оружие.

- Но как тогда? – возмутился Деймон, снова начав косить под умирающего. – Эх, душу бы продал за коня…

Цоканье копыт и залихватский свист, послышались просто из ниоткуда, и вот, спустя секунду, в свет факела вышел пузатенький мужичок, держащий за узды трех белых лошадей с лохматыми гривами.

- Кроули! – ахнул Сэм.

- Здрастеньки, – широко улыбнулся Король Ада. – Лошадок вызывали?

- Но ты же продаешь осветительные приборы «Маруся», – напомнила Виктория.

- И работаешь таксистом, – поддержал Дин.

- И еще конюхом на полставки, – кивнул Кроули. – Минуточку.

И, привязав коней к казану немыслимой магией и скотчем, Кроули, любовно покормив их и Дина сахаром, поправил штанцы и отошел с дороги, открывая путь.

- Спасибо, Кроули! – крикнул военрук, которого теперь потащат кони.

- Пока-пока! – радостно попрощался Король Ада и шмыгнул во тьму.

«Странный какой-то» – подумал пахан. – «Хотя, это же кум Люцифера».

Переглянувшись с ошалелыми коллегами, Деймон, привстав в казане, вытащил из кармана штык-нож и, загоготав, хлыстнул коней черпаком Сэма.

- Вперед, товарищи! Развесим красное знамя победы на порванной жопе Темного Лорда!

И, будучи очень похожим на королеву из «Хроник Нарнии», Деймон, спускаясь с крутого склона в казане, запряженном тройкой коней, орал военные гимны и, кажется, уже и забыл, что усиленно косил под умирающего.

- И уносят меня, и уносят меня…в звенящую снежную даааааль!!! – проорал Деймон, держась за ручку казана. – Три белых коня, эх три белых коня, такая вот, братцы, хуйня!

Остальные, переварив эту грозную картину, тоже ринулись следом, пехом, но очень громко.

* *

- Сдавайся, гнида! – Именно с этой фразой влетевший в замызганное убежище Темного Лорда восседающий на казане, запряженном благородными жеребцами, всадник поприветствовал Волан-де-Морта.

Волан-де-Морт, взмахом волшебной палочки откинув от себя Люциуса и Хвоста, повернулся, а замершая с табуреткой в руках Белла разинула рот.

- Ты где коней взял, олигофрен? – поразился Темный Лорд.