Свет успеха, или Исповедь счастливой женщины

Вечерами, возвращаясь с работы, я заходила в квартиру, которая давно нуждалась в капитальном ремонте, часами сидела в маленькой кухне, уставившись в одну точку, и душевная пустота поглощала меня. Нищета, острое ощущение своей беспомощности. Ты и твоя беда. Ты и твое горе. Равнодушные лица людей и одиночество, одиночество, одиночество. Что может быть страшнее для человека? Я каждый вечер просила у Бога дать мне силы пройти эти испытания, но казалось, что даже Господь отвернулся от меня в то время.

Что делать? Как жить дальше? Эти вопросы приходилось задавать себе каждый день, я понимала, что нахожусь в тупике. Помню, как моя коллега с фабрики, пригласив меня к себе в гости, долго показывала свои наряды, привезенные из путешествия по Югославии. Я с восторгом разглядывала ее новую красную куртку, экзотические по тем временам кроссовки и разные безделушки. В то время я не могла себе позволить даже мечтать о зарубежных поездках. Вернувшись домой, я долго с горечью рассматривала старую обувь, которую носила несколько сезонов, и перешитую поношенную одежду.

Изнурительная работа на фабрике не оставляла сил даже на то, чтобы почитать сыну сказку, поехать с ним за город, поиграть в его любимые игры или сходить в театр. Все чаще и чаще приходило осознание того, что я ничего не могу дать своему ребенку, да и себе тоже. И однажды я решилась на самый страшный поступок в своей жизни, при воспоминании о котором у меня содрогается сердце.

Стас в очередной раз тяжело болел, он лежал с высокой температурой, а у меня не было денег даже на лекарства. Я не могла купить ему молока, чтобы полечить ему больное горло. Даже у свекрови я боялась попросить денег, так как не рассчиталась с ней за прошлый месяц. Хорошо помню этот вечер. За окном вьюжила первая зимняя метель. Уложив сына спать, я приняла для себя решение – уйти из жизни вместе с ним. Я четко осознавала: мой ребенок в этой жизни никому не нужен, так же как и я. У нас нет с ним будущего, как и нет настоящего. Возникло чувство, что вот-вот произойдет что-то страшное и безысходное.

«Все! Это конец! Я устала от этой унизительной нищеты и постоянной борьбы за выживание! В этом смысл жизни? Там... нам будет легче...»

Не было никакого желания даже написать прощальную записку. Поплачут, осудят, думала я, и забудут. Помню, как убралась в квартире, закрыла плотно все окна. Потом зашла на кухню, включила все газовые конфорки и прошла в спальню. На кровати спал больной сын, я легла вместе со спящим ребенком, закрыла глаза и стала ждать, когда медленно усну, чтобы никогда не проснуться. Сладкий запах газа стал потихоньку наполнять спальню. Тошнило. Через какое-то время я уже чувствовала, что куда-то проваливаюсь, просто тихо-тихо засыпаю. Моя душа медленно уходила в мир иной, но в этот момент у сына начался сильный приступ удушливого кашля. Он проснулся и начал громко плакать, кашлять и задыхаться.

– Мама... мама... мамаааа!!!

Где-то в глубине сознания мелькнула мысль: «Господи, да что же я делаю! Мой мальчик так плачет, ему плохо!»

Стремительно вскочив, я, шатаясь, дошла до окна, распахнула замерзшие рамы. Комната тут же наполнилась свежим холодным воздухом. На кухне быстро открыла второе окно и дрожащей рукой выключила газ, начав глубоко дышать и сильно кашлять.

На улице стоял мороз, дул пронзительный сильный ветер, но я не чувствовала холода. Тело одеревенело. Стоя у окна, обхватив себя руками, я безучастно смотрела в промерзшую темноту ночи. В висках стучало, безумно колотилось сердце. В комнате закатывался от плача ребенок. Только в этот момент я четко осознала, как близко подошла к краю пропасти между жизнью и смертью. Смутно помню, как вбежала в спальню, прикрыла окно, обхватив ребенка руками, встала перед ним на колени и, целуя покрасневшие заплаканные глаза, пушистые вспотевшие волосы, его личико, ручки, я невнятно сквозь слезы бормотала:

– Прости меня, прости меня, мой мальчик, за мою слабость! Прости! Я обещаю тебе, малыш, мы будем жить! Поверь мне, я сделаю все для того, чтобы ты вырос и был счастливым! Мы будем жить, мы будем жить! Я хочу жить, но только по-другому!!!

Крепко обняв малыша, уткнувшись в его теплую макушку, я проплакала всю ночь.

Этот день я могу назвать новым днем рождения – я захотела жить по-новому. В душе зазвенела струна внутренней силы и веры в лучшее.

Я поняла, что жизнь это не горящая свеча, а светящийся факел. Каждый человек сам выбирает свой путь, по которому он будет идти. Ведь мы пришли в этот мир по какой-то особой причине, и перед каждым человеком стоит одна простая цель – найти путь к себе. Для меня было важно открыть свою собственную судьбу, дарованную Богом. Я осознала, что смогу жить так, как хочу, при одном условии: если перестану ждать помощи от всех тех, кто меня окружает, и позволю своему сердцу наполниться любовью к жизни, к самой себе.

Появилось желание выйти из серой толпы, перестать быть несчастной, набраться мужества и сказать: