Читаем Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу полностью

Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

Книга предлагает анекдоты на все случаи жизни и на любой вкус.Для широкого круга читателей.

Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столуПредисловие

Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из головы, и искрометное выступление превращается в невнятное мычание: «Ну, как там его… ну, все поняли…»

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: дела семейные, из жизни замечательных людей, дураки и дороги, и многие другие. Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

Станьте звездой вечеринки с отборными анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!

Семейные анекдоты

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылезай!

– Не вылезу.

– Вылезай!!

– Не вылезу.

– Вылезай!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!

* * *

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура?

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

* * *

Жена жалуется мужу: – Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

– Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

– Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

* * *

– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.

– Не смей угрожать отцу!

* * *

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:

– Как тебе не стыдно, я в твои годы…

– Мам, в твои годы мне было уже полгода!

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а кого ты боишься больше всего?

– Ну, сынок, стоматологов и темноты.

– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.

– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.

* * *

Мужик рассказывает другу: – Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».

* * *

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:

– Ой, кто это к нам пришел!

Ребенок (мрачно):

– Кто бабушку убил, тот и пришел…

* * *

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

* * *

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

* * *

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

– Ты кто?

– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

– А что голый?

Мужик удивленно оглядывает себя:

– Ах вы, маленькие твари!!!

* * *