Свежайшие отпадные анекдоты

– Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

* * *

– Девушка, а вы животных любите?

– Очень!

– Возьмите меня к себе, я такая скотина!

* * *

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

– Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

– А что за тип? – спрашивает парикмахер.

– Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.

– Ты знаешь что, – говорит парикмахер, – ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

– Да купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих, – говорит парикмахер.

– He-а, он к вам домой пошел…

* * *

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.

– Девушка, а вы замужем?

– Да.

– А вам любовник не нужен?

– Нет, у меня уже имеется.

– А может, вас прокатить на машине?

– Так я сама на колесах.

– А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!

– На лохов поглядеть.

* * *

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

– Ты что, пылесос купил?

– Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».

– И что?

– Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.

* * *

– Витя! Ты что с фингалом с утра?

– Жену на «ты» назвал…

– Как это? За это морду не бьют!

– Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».

* * *

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».

* * *

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же мне знать, деточка?

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.

* * *

– Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?

– Правда! Только маме не говори!

* * *

Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:

– Ты пила?

Дочь мрачно:

– Я – топор!

* * *

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

– Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

– Это частный случай, к нам не имеет отношения.

– Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?

* * *

– Мама! Мамочка!

– Что, сынок?

– У меня под одеялом какое-то чудовище!

– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

* * *

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

– Дочурке берете?

– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

* * *

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.

– Ты грязная свинья! – гремела на весь дом. – Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

– Подожди! Расскажу, как было!

– Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

– Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

– Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?

* * *

– Эй, любезный, что вы здесь делаете?

– Жду самолет.

– Какой еще самолет в моем шкафу?

– Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

* * *

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:

– Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

Муж:

– Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

* * *