Свежайшие отпадные анекдоты

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

* * *

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!

– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

* * *

– Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?

– Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

* * *

– Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?

– Как?

– Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».

* * *

– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

– То есть, до пенсии дотяну?

– Конечно! А там еще смешнее будет!

* * *

Девушка двадцати двух лет ищет работу.

– А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!

Через четыре года.

– A-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?

Через два года…

– У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

Еще через четыре года…

– Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!

Еще через четыре года.

– Нам требуются женщины до 35…

* * *

– С какой целью в Крым?

– Отдыхать, конечно.

– А бронежилет и каска зачем?

– Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

* * *

– Папа, а кто у нас больше всех ворует?

– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

* * *

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:

– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

– Нет, он вообще не пьет.

– А часто ли он требует от своей секретарши секса?

– О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

– А как вам сегодняшняя погода?

– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…

Опубликовано:

«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».

* * *

Ресторан в Сочи.

– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

* * *

– Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?

– Угу.

– А вот в вашем регионе норма 100, и как?

– Запросто.

– А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?

– 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

* * *

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…

– Нам? – раздался голос с места.

– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…

– Нам? – раздался голос с места.

– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…

– Нам? – раздался голос с места.

– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

– А нам?

– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

* * *

У Лукашенко спрашивают:

– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?

– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

* * *

Встречаются два знакомых бизнесмена:

– Ты как, налоги заплатил?

– Да, заплатил.

– И что, теперь спишь?

– Нет.

– Почему?

– Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

* * *

– Ну, по пятьдесят?

– Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

* * *

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.

– Твари, и до нас добрались.

* * *

– Что такое рост экономики?

– Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.

* * *

2014 год.

– Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!

– Сейчас выезжаем.

2015 год.

– Это ФСБ? Тут соседи едят…

– Сейчас выезжаем.

* * *

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев.

– Ну, друзья, что скажете?

– Мы старались. Очень старались, но финны – очень неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

– Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

– В марте. Параолимпийская.

– Отлично. Подготовьте ребят.

* * *