Свежайшие отпадные анекдоты

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

– Слезай!

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

– Слезай!

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

– Слезай!

– Зачем? – спрашивает тот.

– Приехали, вот твоя Дерибасовская.

– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Одесская квартира.

– Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».

* * *

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:

– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

– А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!

* * *

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

– Не волнуйся, сын мой, прямо завтра все и получу…

* * *

Еврей показывает новый дом знакомому:

– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

* * *

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары.

* * *

– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!

– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!

* * *

– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

– Первым делом – я их пересчитаю…

* * *

– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?

– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения…

* * *

Умер старый еврей. Открыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сорочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

* * *

– Иося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

– Фирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

* * *

Одесса…

– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

* * *

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей.

Хозяин гостю:

– Зяма, тебе-таки пять или шесть ложечек сахару?

– Достаточно трех, но шоб я видел.

* * *

– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

– ?

– И все на наших мышах!

* * *

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:

– Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!

Через минуту снова:

– Фира Соломоновна, ви таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!

На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:

– Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!

– Так он не может. Он вниз головой!

* * *

Экскурсия по Одессе.

Экскурсовод:

– А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!

Вопрос из толпы:

– А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод:

– А неизвестно, был ли он матросом…

* * *

– Мама, я женюсь!

– На ком, Семочка?

– На Яне!

– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

– Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

– Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

* * *

– Сема, как жизнь?

– Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью! Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

* * *

Отдел кадров крупной компании.

– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?

– Нет!

– А с фамилией на «штейн»?

– Ну конечно, нет!

– А с фамилией на «ович»?

– Издеваетесь?

– Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?

– Ну, это совершенно другое дело…

– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!

* * *

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

– Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!

– А шо случилось?

– Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй – покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!

– Моня, а у тебя самого хоть клевало? – решила поинтересоваться жена.