Свежайшие отпадные анекдоты

– Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

– Ну, знаете, иногда так не получается.

– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

– Ну и ну!

– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

– Вот это человек!

– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

– Вообще-то я никогда его не встречал.

– Откуда же вы столько про него знаете?

– Я женился на его вдове.

* * *

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

– Чувство!

– Почему?

– Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую… не отдам.

* * *

– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

– Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

– И ты, Яша, говоришь о невезении! Ты же заплатил за два часа и целых три ехал на халяву!

* * *

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

– Товарищ Шейнин, вы еврей?

– Да, я еврей.

– Разрешите, я вам что-то скажу, как еврей еврею?

– Говорите.

– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

– Можно, и я вам что-то скажу, как еврей еврею?

– Конечно.

– Так вот. Жених – от нас.

* * *

– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

– И таки шо?

– Так и хочется съездить!

* * *

– Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

– Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

* * *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:

– Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

– Сема, а скока время?

– Десять часов, Роза.

– Я таки слышала, шо часы пробили один.

– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

* * *

– Привет, Изя, как поживаешь?

– Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…

– Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.

– Не вийдет.

– А шо так, денег нету?

– Деньги таки есть, горя нету…

* * *

– Изя, вы любите секс втроем?

– Да, а шо?

– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *

В Одесском меховом салоне.

– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

* * *

– Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

– А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

* * *

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

– И как же ты его узнал?

– По пальто.

* * *

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. 

– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

* * *

Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу».

Иисус говорит:

– Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

– Что за дела, Иисус?

– Да ты понимаешь, он всю жизнь не пил, и вот ему воздалось на небесах.

– Мда… Заслужил…

Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет аббат на кабриолете с девицами.

Поп опять с претензиями, это как так?

– Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой «бэнтли», в нем раввины с бутылками в руках, с девицами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

– Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

* * *

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

– Нет, – отвечает мальчик.