Свежайшие отпадные анекдоты

– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

* * *

Спорят две блондинки:

– Это он!

– Не он!

– Он!

– Не он!

– Пойдем спросим… Подходят.

– Скажите, это вы?

– Да, это я.

Одна – другой:

– Я же говорила!

* * *

Блондинка спрашивает у парня:

– Сколько тебе лет?

– Я 1979 года рождения.

– Ну, это мне ни о чем не говорит.

* * *

Одна блондинка звонит другой:

– Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

– А почему ты решила, что ей чего-то надо?

– Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

* * *

– Кто это тут ограждение сбил?

– Блондинка на иномарке!

– Номер не запомнил?

– Да, пожалуй, пятый будет!

* * *

Блондинка мужу:

– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это что, ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

* * *

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

* * *

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

– Сколько человек полетит вместе с вами?

– Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

* * *

Блондинка звонит подруге:

– Ну как дела? Как себя чувствуешь?

– Ой, Светка! Я полубеременна!

– Не поняла.

– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

* * *

Блондинка делится с подругой:

– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

– И как?

– Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

* * *

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

– А что, Святой Петр не бил тебя книгой?

– Ха! Да он ее поднять не смог!

* * *

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

– Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

– Мне бы такую волю!

* * *

Парень прощается с блондинкой:

– Бай.

– Не поняла, что это значит?

– Ну «гудбай» сокращенно.

– Ну тогда чмо.

– Что?

– «Чмоки» сокращенно.

* * *

Беседуют две блондинки:

– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

– А я предпочитаю четверг!

– Почему?

– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

* * *

Блондинка жалуется подружке:

– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

– Дура ты! Не силикон, а лексикон!

* * *

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?

– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

* * *

Блондинка на приеме у психотерапевта.

– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.

– А почему вы в этом сомневаетесь?

– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

– А о ком?

– О том, с кем сексом занимаюсь…

* * *

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

– Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!

– Ну и отлично! До нее у меня была умная – полбизнеса оттяпала!

* * *

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…

Одной надоело, и говорит она:

– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

* * *

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Вторая:

– А давай кричать вместе.

Первая:

– Давай.

Обе:

– Вместе! Вместе! Вместе!

* * *

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

* * *

Беседуют две подруги:

– А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

– А твой… это кто?!

– Ну… Внутренний голос.

* * *

Блондинка собирается в турпоход:

– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.