Свежайшие отпадные анекдоты

– Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

– Мы его обязательно выследим и арестуем.

– Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…

– Шо, не заводится?

* * *

– Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

– А куда деваться?

* * *

– Сорочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

– Сара, ваша Циля дома?

– Еще не приходила.

– Все таскается?

– Как можно?! Замуж ищет выходить!

* * *

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:

– А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

– Пришлось снизить, – ответил милиционер. – За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

* * *

– Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

– Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

– Вот еще рубашечка…

– Что он делает, что он делает?

– И ботиночки…

– Он сошел с ума! Он сошел с ума!

– Ну, вот и все.

– … А галстук?

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

– Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Сидоров:

– На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.

Карапетян:

– На хрена мне десять рублей? Тоже мне деньги! Давайте лучше значок.

Рабинович:

– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

– Один рубль.

– Тогда дайте мне значок и девять рублей.

* * *

Звонок в полицию в 12 ночи:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

– 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

– Но вы же совсем недавно звонили!

– Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

– 12 часов 5 минут.

Через 5 минут звонок:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

– Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!

* * *

– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите – вон мех лезет!

– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

– Рабинович! А что же, это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы – внук миллионера? Удивительно!

– А что удивительного? Теперь она таки моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

* * *

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

* * *

– Муля, вам сколько лет?

– Сорок.

– А по паспорту пятьдесят!

– Так я же десять лет сидел!

– Так шо, ви там не жили?

– Шоб ви так жили!

* * *

– Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!

Через некоторое время:

– Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе – щелкать мне их нечем…

* * *

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда быстро продавайте корабль.

* * *

Моисей:

– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?

Господь:

– Моисей! Не торгуйся!

Моисей:

– Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!

* * *

К раввину вбегает Рабинович:

– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

– Что случилось?

– Ребе, моя жена хочет меня отравить!

– Этого не может быть. С чего ты взял?

– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?

– Конечно, ребе!

– Таки да, прими яд.

* * *

– Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.

– Ну и где же тут парадокс, Моня?

– Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

* * *

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир:

– Какой еще Рабинович?