Свежайшие отпадные анекдоты

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:

– Да я сама пойду, поймаю аллигатора и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!

– Давай-давай, девочка, поди попробуй! – съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к ближайшему болоту с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнесся ее вопль:

– Аа-а-а! И этот тоже босой!

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Выходи за меня!» Он поржал и отпустил…

* * *

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:

– Пиццу на 4 куска поделить или на 8?

Блондинка:

– Конечно на 4! Я же 8 не съем!

* * *

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.

– Милая, ты куда прешься на красный свет?

– Странно, я утром ехала – зеленый горел!

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

– Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики, и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

– Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно не крашеная?

* * *

– Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.

– А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.

– Только блондинка? А если брюнетка?

– Нет, брюнетки так не возбуждают.

– А если рыжая?

– Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

* * *

Магазин «Все для верховой езды». Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.

– Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.

– У вас была травма головы? – участливо интересуется продавец.

– Нет, – ответила она. – У меня университетское образование.

* * *

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала:

– Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.

* * *

Разговаривают две блондинки.

– Какие у тебя красивые кудри! – говорит одна.

– Спасибо, – отвечает другая. – Все утро сегодня закручивала щипцами.

– Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.

– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?

– Ну нет!

– Почему?

– Потому что он уходит от меня утром.

* * *

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

– И еще, пожалуйста, сигареты.

– Сигарет нет!

– Что значит «нет»?

– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

– Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

– А почему так дорого?

– Там буфет дорогой…

* * *

Блондинка – подруге:

– А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».

* * *

Блондинка на приеме в поликлинике:

– Доктор, я нашла в упаковке чипсов бумажку с надписью «Не есть!» Скажите, я умру?

– Ну, все мы умрем…

– Все?! Что же я наделала!..

* * *

Блондинка в диагностическом кабинете:

– Ой, я у вас вчера тут была, делала… как ее… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?

– ЭЭГ – электроэнцефалография… исследование работы мозга.

– A-а, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла… А мне сейчас к неврологу.

– Понятно…

Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:

– Возьмите… Тут то, что и вчера было…

* * *

У блондинки при приеме на работу спрашивают:

– Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?

– Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

* * *

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:

– Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зеленая лампочка. Врете – красная. Вам понятно?

– Да.

Загорается красная лампочка.

* * *

– Я попыталась настроить дома телевизор, – рассказывает блондинка приятельнице.

– Получилось?

– Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

* * *

Блондинка покупает туфли.

– Первые два-три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.