Свежайшие отпадные анекдоты

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:

– Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше…

– Получше – это пожестче?

* * *

Встречаются двое в Интернет-кафе.

Один рассказывает:

– Слушай, вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился! Пришли ко мне домой, я ее раздел, посадил на клавиатуру…

– У тебя что, комп дома есть?

– Есть.

– Ух ты! А какой?

* * *

Встречаются два друга:

– Ты как?

– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

– Виртуальных? Я даже не видел таких!

– Я тоже.

* * *

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

Тут вмешался инженер-строитель и сказал:

– Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:

– Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

* * *

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

– По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-програмист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?

– Для дураков объясняю: в десятиричной!

– Понял! Нулевой!

* * *

Идет программист по улице, видит, другой программист валяется – пьяный в доску. Спрашивает его:

– Вась, ты ж вчера закодировался?!

Тот отвечает сквозь сон:

– А я за час пароль подобрал.

* * *

Приносит в мастерскую мужик компьютер.

Мастер:

– Что с ним?

Мужик:

– Не включается.

Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан.

Мастер:

– И ты хочешь чтобы он включался. Глянь, машинист сдох!

* * *

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

– Ты что, одна стала пить?

– Не мешай! У нас девичник по скайпу!

* * *

– Внучек, иди кушать! Еда на столе!

– Иду, баб…

– Иди, а то остынет…

Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

– Повелся, сопляк!

* * *

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

– Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

– Бабуля, а где эта ферма?

– Вконтакте, внученька, вконтакте!

* * *

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

* * *

– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!

– Значит, правильно набирать надо.

– Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть и написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Р. S. А здесь жарко! Целую! Жду!»

* * *

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

– Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

– Кто говорит «Гав-гав!»?

– Собака!

– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

– Киска!

– Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

– Па-ап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа задумчиво:

– Модем!

– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи…

Лошадь:

– Что нибудь не так?

Бармен:

– Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

– Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:

– Дружище, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, – говорит, – я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит: