Свежайшие отпадные анекдоты

Разговор генетиков:

– Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

– Тихо! Она может услышать!

* * *

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

– Я вижу Ньютона!

– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

* * *

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог:

– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик:

– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик:

– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

* * *

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться.

Первым выступает биолог:

– Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

– Я занимался сбором статистики и нашел метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесет победу.

Выходит физик:

– За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно еще два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

* * *

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

– А в чем суть изобретения?

– Помогает проходить сквозь стены.

– А как называется?

– Двери.

* * *

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

– Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят.

Мужик:

– Да! Да! Компьютер продал!

* * *

– Вы кто?

– Я мирный атом…

– А почему с топором?

– Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

* * *

– Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?

– Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

* * *

– А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

– И что же их побудило?

– Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…

* * *

Разговор двух будущих инженеров:

– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

– Ну?

– Двумя руками…

* * *

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

– И все-таки человек – удивительно странное существо.

– Почему вы так думаете, коллега? – спрашивает собеседник.

– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.

* * *

Совещание у товарища Сталина. Тема – недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.

– Так 90 % – лодыри и бездельники!

– Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!

– Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

* * *

– Кто это у вас?

– Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.

– Как это?

У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:

– Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!

* * *

– Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?

– Да, я. А что случилось?

– Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут – для приемки тела.

* * *

Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.

Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Бывший студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

* * *

– А где корова моя любимая?

– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

– Так я и спрашиваю, где корова моя?

– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

– И где корова?

– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

– В механике.

– Сломалась твоя корова!

* * *

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.

– Его звали Аменхотеп XXIII.

– Как вы это установили?

– Сам признался.

* * *