Свежайшие отпадные анекдоты

– Нет, это я антивирус Касперского запускал…

* * *

– За что был уволен разведчик Сидоров?

– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

* * *

Бабушка спрашивает маленького внука:

– Кто любит гавкать?

– Собачка.

– Правильно. А кто любит мяукать?

– Кошечка.

– Молодец. А кто любит мычать?

– Коровка.

– Умница. А кто любит хрюкать?

– Антивирус Касперского.

* * *

– Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?

– Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая – основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

* * *

Встречаются два программиста:

– Ты чего такой грустный?

– Да что-то с досом.

– Виснет, глючит?

– Да дет, просто дасморк!

* * *

Шеф дает секретарше две дискеты:

– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

– Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

Мужик в чате:

– Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

– А старые где?

– Нету.

– Почему?

– В пятницу вечером бутылку водки разбил.

* * *

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:

– А у тебя кто провайдер?

– ФСБ.

– Как ФСБ?

– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

* * *

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…

– А сама как думаешь?

– Ну, Сервер, наверное…

– Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

– Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…

– Не, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

– Он че, самый умный, да?

– Т-с-с-с! Нет, он тупой и дешевый и виснет постоянно. Но какие у него связи!

* * *

– Привет!

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

* * *

– Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.

– А ее случайно не Изольда зовут?

– А ты откуда знаешь?

– Ну, здравствуй, Антуан.

* * *

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

– Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

– Вот здесь… Все…. Написано!!!

* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

* * *

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

– Ты это проверял?

– Проверял.

– Хорошо проверял?

– Хорошо.

– Работает?

– Работает.

– Каждый день работает?

– Да, каждый день.

– Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

Девушка приходит к фотографу:

– Сфотографируйте меня!

– Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…

– Как?

– Ну, я эротический фотограф!

– Так мне же на паспорт!

– Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

* * *

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!

– Подождите немного. Как зовут вашего сына?

– Генрих Пупкин!

– Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

– Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

– По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283 265 Генрихов и 222 388 Пупкиных. Может, в долине поискать?

* * *

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

– А это… Ничо нет… Где окна-то?..

Второй, зевая:

– Да грузятся еще!

* * *

– Папа, а что такое СПАМ?

– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

* * *

Семья компьютерщиков: у папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются – ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят: ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

– Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

* * *

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

* * *

Разговаривают два активных пользователя Сети:

– Ну как дела?

– Да как тебе сказать… все нормально, только пальцы болят.

– Ас чего вдруг?

– Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

* * *

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

– Какой у вас размер?