Свежайшие отпадные анекдоты

– Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

– Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: «Продолжите известную детскую песенку: "В траве сидел…" Кто»? Удачи.

Знатоки:

– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: «В траве сидел мамонт!»

* * *

– Папа, так «кофе» – это все-таки «он» или «оно»?

– Ну, такое, как варит мама, – «оно», причем полное «оно»…

* * *

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

– Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?

– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!

– Не врубился… Шестью семь – сорок два…

– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

* * *

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

– Ну, а ты чего?

– Ну, только я к ней… а тут поклевка.

– Да, поклевка – это святое!

* * *

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:

– Я тебе покажу!

– Я тебе дам!

Мужик:

– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

* * *

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

– Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

* * *

Встречаются два приятеля.

– Вася, что у тебя с руками?

– Да ежика приручал.

– Приручил?

– Ага.

– А с мордой что?

– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

* * *

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

– Да…

– Что?

– У меня макароны варятся.

– А если серьезно?

– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

* * *

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

На заднем ряду:

– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

* * *

Священник отчитывает художника:

– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Только что не медитирует, такой кайф словил…

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

– Чо шары-то выпучил?

– Да так, ничо, – даже растерялся орел.

– Ну и все, лети куда летел!

* * *

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.

– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

* * *

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери:

– Кто папа карликового шнауцера?

– Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

– А ты еще говоришь, что я извращенец…

* * *

Два медведя разговаривают:

– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

– Это же дачник!

* * *

– Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

* * *

– Хочу двойника!

– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

* * *

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

* * *

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

– Пять штук.

– Так… один еще, значит, где-то катается.

* * *

– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.

– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

* * *

– На какую заработную плату вы рассчитываете?

– На «вау, это все мне?».

* * *

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара».

К ее удивлению, через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая! К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая ваш стаж работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».