Свежайшие отпадные анекдоты

– Конечно, нет!

– Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.

* * *

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:

– У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?

– Правда, – отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея: – Такая галиматья получается…

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда? – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.

– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.

– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

– Давайте переберемся ко мне! – предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.

– О нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.

– А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина», – подумал бизнесмен.

«Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

– Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас.

То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете. – Она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам:

– Вы имеете в виду… – Он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

По телефону:

– Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?

– У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

* * *

– Вы уволены!

– За что?!

– За ошибки в ваших программках.

– Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!

– Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

* * *

– С вас 283 рубля. Завернуть?

– А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос – гарантия есть?

– Простите, а для какого случая гарантия?

– Ну, если не прочитается?

– То есть как?

– Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…

– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… не прочитается… А, я понял – вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

– Да, я программист. Но как вы догадались?

– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

– Ограбил банк на 7 миллионов долларов.

Разбойник:

– Да ты че… Как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек, и сработала защита..

Разбойник:

– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

* * *

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

– Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!