Свежайшие прикольные анекдоты

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

* * *

Абонент, владелец телефона:

— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

— Прочтите их еще раз.

* * *

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»

* * *

— Да у меня Интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.

— Ну, и?

— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

* * *

— Это мастерская по ремонту компьютеров?

— Да.

— Блин, у меня все пропало!

— Что пропало?

— Ну все в-о-о-бще! Погодите, во, блин, появилось!

— Что появилось?

— Все появилось!

* * *

Звонок в отдел АСУП:

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

* * *

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.

— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты… Прям заняться нечем было!

* * *

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СD-R-ки.

— Две чего?

— СD-R-ки. — Указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

— ?

— Ну, в смысле, лазерную указку…

* * *

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж — компьютеру:

— Представь, она разговаривает с телевизором!

* * *

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

— И что они там делают?

— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял? Это как?!

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

* * *

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

* * *

— Ну как там?

— Да расстались мы…

— Это сколько вы встречались?

— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни пропал!

* * *

Девушка:

— У меня клавиатура не работает.

Админ:

— Кофе?

Девушка:

— Чай.

Админ:

— С сахаром?

Девушка:

— Без.

Админ:

— Тогда ерунда, к утру высохнет.

* * *

Звонок в сервисный центр:

— Вас беспокоит областная больница № 25.

— Здравствуйте, слушаю вас.

— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

* * *

Муж играет за компьютером в «стрелялки» — убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

* * *

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

— Пап, а как это — лицензионных?

— Спи, сынок, это сказка!

* * *

— Этот антивирус мне напоминает Сталина.

— Почему? Устраивает репрессии?

— Да действует по принципу: «Нет файла — нет проблемы!»

* * *

— Алло, МЧС?

— Да.

— Помогите мне отсюда вылезти.

— А где вы?

— ВКонтакте.

* * *

Программист звонит в библиотеку.

— Здравствуйте, Катю можно?

— Она в архиве.

— Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

* * *

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

* * *

— Ты изменяла?

— Да с кем я могла?

— Признавайся, изменяла?

— Ну, было разочек с соседом…

— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

* * *

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

— В вашем монастыре есть телевизор?

— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

— А радио у вас есть?

— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

— А как же вы тогда проводите свой досуг?

— Сидим в «Одноклассниках»!

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

— Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

* * *

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

— Пожалуй, смогу!

— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?