Свежайшие прикольные анекдоты

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

— Я вижу Ньютона!

— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

* * *

— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?

— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

* * *

— А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

— И что же их побудило?

— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…

* * *

Разговор двух будущих инженеров:

— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

— Ну?

— Двумя руками…

* * *

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

— И все-таки человек — удивительно странное существо.

— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.

— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.

* * *

— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?

— Да, я. А что случилось?

— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

* * *

Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.

Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Бывший студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

* * *

— А где корова моя любимая?

— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

— Так я и спрашиваю, где корова моя?

— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

— И где корова?

— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

— В механике.

— Сломалась твоя корова!

* * *

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.

— Его звали Аменхотеп XXIII.

— Как вы это установили?

— Сам признался.

* * *

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хрен их знает, догнать никто не может.

* * *

— Кто это у вас?

— Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.

— Как это?

У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:

— Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!

* * *

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».

— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.

В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:

— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

* * *

— Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?

— Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.

* * *

— Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

— А че так дорого?

— Дык на яхте!

* * *

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:

— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

— Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…

— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

* * *

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.

— Так 90 % — лодыри и бездельники!

— Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!

— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

* * *

Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

— Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

* * *

Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:

— Даст Бог, взлетит!

После старта:

— Не дал….

* * *

Космонавт сообщает в ЦУП: