Свежайшие уморительные анекдоты

Тот же голос с заднего ряда:

– Был я там, нет никакой фермы…

Выступающий:

– А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

У кандидата в депутаты спрашивают:

– Почему вы решили выставить свою кандидатуру?

– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.

– И вы будете бороться со всем этим?

– Нет, я хочу во всем этом участвовать!

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:

– Ну что, были у тебя грехи на земле?

– М-м-м, – замялся Мавроди.

– Молодец, хоть не отпираешься.

Постоялец – хозяйке отеля:

– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?

– Понимаете, до вас тут жил один химик…

– Это пятно от химикатов!?

– Нет, от химика.

Девять чудес российского капитализма:

1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.

2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.

3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.

4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.

5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть.

6. В магазинах все есть, но ведь не купишь!

7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.

8. Покупают все больше и все больше недовольны качеством.

9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем.

– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

– Какой же ты лох?

– Говорят, что конкретный.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

Стоят мужики, курят. Один говорит:

– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.

– А чего на картинке-то будет?

– Не знаю, наверно, депутаты.

Премьер-министр – журналисту:

– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.

– Ну и?

– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

– Это за 10 миллионов из бюджета?

– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

– Мама, Пушкин – наше все?

– К сожалению, да, сыночек.

– Почему «к сожалению», мама?

– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

– С чего вы взяли?

– Люди во дворах колодцы роют.

Входит в трамвай мужик и говорит:

– Уступите место мужчине с аквариумом.

Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.

– Дядя, а где же аквариум?

Мужик хлопает себя по животу:

– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?

На улице собралась большая толпа.

– Что случилось? Что случилось?

– Ничего не случилось.

– А почему же тогда собралась такая толпа?

– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Отец наставляет сына перед свадьбой:

– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:

– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

– Бабуль! А кто такой Сталин?

– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют: