Свежие отборные анекдоты

– Никогда! Пейте их сами.

• • •

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Благодаря жене.

– ?!!

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

• • •

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

– Фу, я выгляжу как свинья.

– Ага, еще и борщем облилась.

• • •

Женщина в аптеке:

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– А куда его клеить?

– На рот!

• • •

Жена говорит мужу:

– Водку, сок, мясо – поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

– Водку-то зачем?!

– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

• • •

Открылась новая служба знакомств по телефону.

– Алло, девушка?

– Да!

– А можно с вами познакомиться?

– Конечно, только опишите себя…

– Я невысокий, толстый, небритый урод!

– Женька, ты что ли?!

• • •

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

• • •

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой!

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

• • •

Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, что расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, «приземлил» мужа и пообещал:

– Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!

Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню.

– Что тебе так весело? Чего смеешься?

– Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!

• • •

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности?

Итальянка:

– Красивая, значит итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

• • •

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

• • •

– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».

– И что?

– Приеду домой – умру…

• • •

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

• • •

Жена:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов.

Муж:

– И там спекуляция.

• • •

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

• • •

– Дорогая! – воскликнул пылкий обожатель. – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…

– Остановись, – перебила его девушка, – этого вполне достаточно!

• • •

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

• • •

Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну…

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Достаточно.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

• • •

Мужик – яростный фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира целый месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, килограмм королевских креветок, в предвкушении кайфа – бегом домой.

До боя 40 минут: пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается.

До боя 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива.

До боя 5 минут: накрывает легкий столик из креветок и пива и садится перед телевизором.

Гонг! Десять секунд – бой заканчивается нокаутом. Все!!!

У мужика в одной руке очищенная креветка, в другой – кружка холодного пива. Он со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:

– Как же ж, вот же ж… – поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещенные на груди и с пафосно-ехидным видом говорит:

– Ну, теперь ты понял каково мне?!

• • •

– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!

– Hу, мамочка, я же ненадолго!

• • •

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

– Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

– Ира, честное слово!

– Да ладно. Это я погладила.

• • •

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.