Священный Ахредуптусъ

Мой Героический Народ! Мой Русский Свободный Народ-Броненосец! Отстоявший свою — пусть частичную, но — Суверенность в кабинетах и на баррикадах! В этот праздничный День даже ругаться не хочется…

В тяжелой, кровопролитной борьбе добыл ты — Мой Народ — Свободу! Немало Православных полегло на полях сражений! Могуч, злобен и коварен был враг — "Каракалпакия", "Литва", да и "Нахичевань" — не подарок. Я уж не говорю о таких подлых захватчицких ордах, как "Ленинабадская", "Кашкадарьинская" и "Кзыл-Ординская" области. Или вот, например — "Молдавия"! Нет, это — чума, девки просто визжат, поражаясь мужеству и героизму свободного ныне Православного Русского Народа-Броненосца! Женщины любят Героев!

Отступились "Киргизские" и прочие "Крымские" оккупанты, но борьба не закончена! Мой Народ! Истинно, истинно говорю тебе. Для достижения полной Свободы и Суверенитета необходима безоговорочная победа над остатками вражеских сил, такими как "Чечня", "Дагестан", "Башкирия", "Калмыкия", "Красноярский Каганат", затем над "Екатеринбургом", "Орлом", "Рязанью" и наконец — над "СПб" и "Москвой". Лишь обретя Независимость от врагов, до сих пор оккупирующих Русскую Землю, можно будет перейти к делам мирным — т. е. — к взаимной Резне, битию Жыдов и приближению Царствия Небесного! Cражайтесь же за Свободу под Моим Мудрым Руководством не щадя жизни своей! Воистину — Аминь!

Ваш Боба Рабинович.

Притча о Лебеде-Искусителе.

Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог — Жыдовский. А ваша вера — ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола — достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.

Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ — показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.

В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу — Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.

И сказал Лебедь. — Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную — отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете — Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. — Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. — Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки — второй. И третий целовал, и десятый, и сотый… А Козел лишь блеял от своей похоти.

И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего — Иисуса Христоса и Дедушку Моего — Господа Бога, да и Меня презрев.

И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. — Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. — Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за стакан Рыгаловки, пять рублей двадцать три копейки, и Порнофильм. И тут возникли перед каждым стакан, полный Рыгаловки, деньги — 5 р. 23 коп., да кассета с надписью: "Hot Wet Pussy". И увидели Люди, что были обмануты, продав свои Души за сущее Говно. А Лебедь завыл гадко, хлопнулся о землю, обернулся Гнусью Крылатой, взлетел на дерево и закричал мерзости об Истинном Боге и Православии. Но вслед за ним (все увидели) — иная тень прыгнула на ветку. И был это конечно-же — Их Преподобие…