Святая сила слова. Не предать родной язык

Я уже не говорю о таких бестактностях, которые позволяют некоторые воспитательницы, говоря детям: «Вы мне так надоели, я устала от вас, я к маме хочу!» А им – к кому хотеть? Это говорится детям-сиротам! Вот, дескать, как я с вами здесь умоталась! А они совсем маленькие, за неё цепляются, шутят: нет, мы вас не отпустим. А она им: нет, я поеду к себе домой! Вот с чего надо начинать! Чтобы такие люди не проникали сюда, а заодно вести с педагогами беседы, потому что далеко не все такие, в принципе просто надо их учить, надо ставить в ситуацию: а как бы вы поступили на месте этих детей? Вот мы приезжаем на дачу а взрослые 50-летние тётки при них плачут – потому как их, видите ли, от семьи оторвали. Натурально плачут! А этим детям что прикажете делать?!

Обречённые на нелюбовь?

– То есть дети видят, что их не любят?

– Увы. А всё потому, что коллектива попросту нет. Каждый приехал сам по себе: этот воспитатель средней группы, этот – старшей. Это хозяйственник, это повар – каждый сам по себе. А дети покрываются этакой защитной коростой. Помню, меня больно кольнуло, когда девушка, которая работала в моей группе, перешла в другую, а их передали мне. Так вот, они сразу уселись ко мне лицом, а к ней спиной. Словно её уже нет вовсе. Это так резануло меня тогда! А для них это – жизнь, они не могут на всё реагировать так живо. Они не могут себе этого позволить! Мало того, что все они помнят свою «ту» жизнь, где они свободно гуляли маленькими мальчишками 6-7-8-летними, а вот 15-летними они не имеют права выйти за ограду. Так они ещё не выходят. Значит, всё ещё не так плохо, что-то их ещё здесь держит.

– А как они воспринимают своё будущее?

– В будущее они смотрят со страхом.

– Такой неожиданный, может, вопрос: а друг друга они любят?

– Нет. Сейчас я читаю книгу, написанную одним православным человеком, которая называется «Как пережить расставание». Она о разных формах расставания между близкими людьми, в том числе и о любви. Так я впервые прочла о том, что любовь – это даже не чувство, а состояние воли, зрелой воли. Это вообще способность именно взрослого человека. То, что у ребёнка принято считать любовью, – нечто иное. Боюсь, что многие из них так и не станут взрослыми в этом смысле, а останутся в этом детском эгоизме. И многие люди, они ведь любят, что называется, для себя. Правда, это уже отдельная тема. Так вот, в этой книге есть очень хорошие слова о том, что если человек любит кого-то, то он позволит ему уйти, если тот так решил. Именно уважая его свободу.

– Но дети хотя бы привязаны друг к другу?

– Нет. В основном это возникает спонтанно и в вынужденных, что ли, ситуациях. Ведь они принуждены находиться рядом с тем или иным человеком. Конечно, от этого можно устать. Я не вижу залога того, что в будущем они будут общаться между собой, хотя и пытаюсь эту ситуацию как-то переломить. Но всё это протекает подспудно, и с ними говорить об этом напрямую не нужно – это будет их ещё больше ранить. А потом, они могут вообще не понять – о чём это разговор. Все они мечтают отсюда выйти, но не знают куда.

– Знаю, что все они уходят от вас в 18 лет. Так куда же?

– Некоторые уходят в суворовское училище. За всё время только один мальчик получил квартиру. И, конечно, мечтает поскорее переехать, хотя и не представляет себе, а что будет дальше. Проблем, как я Вам уже говорила, великое множество, а потому и жизненно необходим коллектив единомышленников, и чтобы человек, стоящий во главе его, был безусловным авторитетом. На берегу надо договариваться о том, как будем плыть, чтобы потом не мучить детей. Знаете, по натуре я неисправимый оптимист, а потому верю, что в детском доме можно создать столько тепла и убедить ребят, и показать им, что любить их можно, независимо от того, из какой грязи вынут каждый из них. И что и в счастливых семьях бывают трагедии, беды и потери, да всё что угодно.

– Для них счастливая семья – любая, взятая наугад, за пределами их детского дома?

– К сожалению, да. Они ведь прекрасно понимают, что если даже ты очень хороший человек, всё равно, по большому счёту, ничего для них сделать не можешь, у тебя попросту полномочий таких нет. Есть хороший фильм, который я хотела бы им показать среди недели, но даже этого нельзя. Потому что фильм положен только в конце недели. Но разве так я общаюсь с собственным ребёнком? Нет, конечно. Я понимаю, что нельзя тут уравнивать, – свой ребёнок и есть свой. Тут иная мера ответственности. Ведь здесь я ушла и ушла. Ввела, скажем, свои какие-то правила. А потом взяла и ушла. А дети-то остались.

– Выходит, они обречены на нелюбовь?