Свидетельства бывших алкоголиков

Не могу я сидеть, я не такой человек! Я не хочу сидеть дома за деньги. Я хочу что-то делать: где-то учиться, куда-то ходить. Ну как? Я не хочу сидеть в “золотой клетке”, хотя это мечта многих. Но я по своей сути другой человек.

Я в поисках любви туда улетела, в Дубай, если честно. После неудавшихся отношений, которые были в Москве. И началась волшебная арабская сказка. Я встречаю там мужчину, который безумно в меня влюбляется, который носит меня на руках, который все мне дает.

И мне это нравится, я испытываю к нему чувства благодарности. Но эти отношения не могли длиться долго, если я не люблю. И этого я не знала. Я поняла это совсем недавно.

Есть такие женщины, которые могут ради чего-то вообще забить на себя. Но я очень сильный эмпат, я эмоциональная. Если у меня не будет вот этой эмоциональной безопасности, я не смогу так жить. У меня так уже было. Я думала, что смогу, но не смогла. Я умираю от этого. Я хочу любить, я нуждаюсь в том, чтобы любить, я хочу отдавать, но тогда, когда я хочу. Чтобы это был мой выбор, а не меня выбирали. А я всегда позволяла себя выбирать и думала, что: “окей!”

Откуда у нее появилась такая жизненная позиция, такие представления о любви. Я этого не знаю. У меня тогда не было тех многих знаний, которые есть сейчас. Не было абсолютно никакого понимания. Мне казалось, что всегда так и будет. Что всегда будет успех, праздник, легкость, радость, детскость постоянно.

Для меня состояние грусти, печали или недовольства, это вообще было что-то, от чего нужно было скорее избавиться. Вот почему на это место и пришло употребление алкоголя. Я не могла переживать чувства, которые не в радость. Когда не было подарков, не было какого-то класса. А что можно просто посидеть и погрустить, я этого не знала. Только сейчас я это знаю и понимаю.

Я запрещала себе грустить. Я всегда искренняя, я фонтан, я цветочек, я “зажигалка”. Все удивлялись: как ты такая вообще, вся на позитиве, ты вообще супер. Но грустила-то я одна. А потом стала грустить с алкоголем.

“Бесилась ли она с жиру” или это было от одиночества и пустоты, или от того, что не умела грустить? Опять же, невозможно найти ту точку и сказать себе четко, что вот это случилось из-за этого. Хорошо, теперь я это изменю, и все будет по-другому.

Я так пробовала, но ничего не получалось. У этой зависимости такой механизм, что она постепенно вкрадывается в твою жизнь. Очень медленно, красиво и легко. “Все это делают”. И вроде так спокойно и хорошо становится.

Поэтому я считаю, что в моем случае, скорее всего, это было неумение проживать боль, неумение проживать травмы и потери. Поскольку я серьезно занималась спортом, то я катастрофически тяжело переношу проигрыши. Для меня это подобно смерти. Мне кажется, что все, мир рухнул. И вот эти соревновательные эффекты, которые я, наверное, несла всю сознательную жизнь с собой, дали о себе знать: “так, давайте встретимся, выпьем!”

Еще то, что мне нравилось, какой я становилась, когда употребляла. Мне нравилась вот эта открытость, легкость и то, что я в этом состоянии спонтанно могу что-то сделать. У меня нет однозначного и четкого ответа, что именно и как привело к такому.

Эта зависимость не наступает пять лет, потому что я там мучаюсь. Нет, буквально за три месяца, от силы полгода, меня скрутило это. А до этого ты употребляешь вроде бы как все, и ничего не замечаешь за собой.

Мне никогда после этого наутро не было плохо, не было похмелья. У меня не было нужды в том, чтобы употреблять с утра. Поэтому все эти моменты взращивали мою зависимость. Они мне говорили, что все нормально, все хорошо, все под контролем!

В моменте зависимости контроля не существует. Если я начинаю ее контролировать: так, вот этих веществ поменьше, так, только по праздникам, то все. Сразу проявляется феномен тяги, который есть у зависимого. Это не передать и не объяснить – это только одна навязчивая мысль, что надо употребить. Сейчас, срочно, немедленно.

У меня, например, назначена важная встреча по работе в недвижимости, с людьми. Давайте встретимся в ресторане. Но я приду заранее, чтобы… употребить. И это все рушится, когда твоя зависимость уже достаточно сильна.

Она сначала друг, как говорят “розовое употребление”. Потом она становится твоим хозяином, а потом твоим врагом. И про эти стадии я не знала. Я думала, что она все время будет другом, будет со мной разделять мои горе и радость. Но диктует здесь алкоголь. Не ты выбираешь, когда тебе принять, а он. И он начинает диктовать уже так, что от этого избавиться практически невозможно.

Я ездила по храмам, жила в монастырях, но даже у стен храма я употребляла. Потому что от этой мысли никуда не деться. Это просто как будто кто-то тебе говорит: выпей!

И мне нужно выпить. Зачем? Я понимаю, что не хочу: ни физически, ни эмоционально, никак. Ну не хочу я, и все! Надо!