Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»

Почему многие красивые, умные и добрые люди одиноки? Что им мешает, почему они не могут создать дружную семью? Ответы на эти вопросы я искала всю жизнь и, как мне кажется, нашла. Одиночество – это острый клин, вбитый в наши сердца. А клин чем выбивают? Клином. Огромное количество людей смогли преодолеть одиночество и стать самодостаточными. Я стала более свободной от того, что решила практиковать одиночество и не стремиться к тесному сближению с людьми. Со временем настолько привыкла, что мне стало все равно, выйду я замуж или нет, есть у меня друзья и подруги или нет. Мне хорошо наедине с собой.

От одиночества не спасают родственники и друзья. От него нет средств, и бесполезно прилагать усилия в поиске идеального спутника, до тех пор пока не научишься быть выше одиночества. Одиночество никогда не приносит настоящих страданий, потому что их приносит другое – навязчивая и неотступная мысль о том, что раз ты одинок, значит с тобой не все в порядке.

Страдает самооценка, ущемляется самолюбие. Все страдания от стереотипных убеждений ложного «Я». Стоит от них отказаться, и они перестают причинять боль. Но отказаться не так уж просто, ведь они «вросли в клетки» и образовали программы.

Спутник жизни или дети – это зеркало, в котором мы видим свое отражение. Общаясь, ощущаем жизнь. Нас похвалили, обняли и поцеловали – самооценка пошла вверх. Кому-то доказали правоту и заставили быть солидарным – внутри ликование. Получается, что мы находимся в зависимости от других людей и без этого не способны испытывать радость и ощущать вкус к жизни. Почему для себя не очень-то и хочется что-то делать, а вот для любимого человека мы иногда готовы горы свернуть. В нашем обществе так повелось, что это хорошо. Но так ли это на самом деле?

Лично я всегда испытывала какое-то необъяснимое смущение при попытках найти себе пару. Мне трудно было знакомиться, если целью знакомства являлось страстное желание выйти замуж. Но смущения практически не было, если я преследовала другие цели, к примеру, узнать что-то полезное, чему-то научиться. Думаю, здесь нет ничего неправильного. Чем больше страданий приносит одиночество, тем труднее с кем-нибудь познакомиться и тем больше мы смущаемся в разговоре с противоположным полом, становимся напряженными, глупыми и косноязычными. Это «панцирь».

В тесном союзе мужа и жены если один из них более настойчивый, а другой покладистый, то совместными усилиями достигаются цели первого, а второй жертвует своими самыми сокровенными и, может быть, даже не осознаваемыми желаниями. Он и не способен их осознать, потому что ложное «Я» «мутит голову». Происходит медленное и незаметное угасание жизни. Но рано или поздно срабатывает инстинкт самосохранения, в отношениях появляются непреодолимые проблемы, и как следствие – развод.

Есть такая хорошая сказка о зайчике с лубяной избушкой и лисицей с ледяной. Пришла весна, изба у лисы растаяла, и выгнала она зайца из его дома. Чтобы не быть изгнанным из «самого себя», надо в первую очередь любить себя и делать только то, к чему лежит душа.

Однажды я познакомилась в интернете с мужчиной, у которого приблизительно такие же взгляды на жизнь, как и у меня. Мы встретились, и я не смогла с ним пробыть и двух часов, потому что за это время он несколько раз пытался уговорить меня прочесть ту или иную книгу. Я не против хороших книг, но… когда мне их не навязывают.

У меня была подруга. Мы дружили до тех пор, пока она не увлеклась сетевым маркетингом. Желая мне добра, она настойчиво предлагала: «Оля, бросай свою психологию, я возьму тебя в бизнес, разбогатеешь». А я не хочу богатеть, продавая товары бытовой химии, я хочу заниматься любимым делом, пусть даже и в бедности. Разбогатеть по-настоящему без вреда для здоровья можно только при одном условии – любовь к своему делу, чтобы на работу, как на праздник. Наши отношения сошли на нет.

Одна старушка рассказала мне историю своей племянницы. Вера вышла замуж по любви и боялась потерять мужа. Поэтому терпела издевательства свекрови. Жили все вместе, муж никогда не перечил своей матери и не способен был защитить жену. Вера молчала, глотала обиды, много и долго болела и в сорок лет умерла. Виновата ли свекровь в ее смерти? Или муж? Нет. Никто ни в чем не виноват. Просто Вера не умела себя любить и уважать, панически боялась одиночества. Это она сама себя убила своим «терпением», имя которому – «панцирь» ложного «Я».

Мне тоже иногда бывало больно и страшно от одиночества. Но это надо было пережить, чтобы стать более уверенной в себе. Деревья в густом лесу тонкие и плохо укорененные, друг без друга от сильного ветра сразу повалятся, а в поле растут могучие одиночки, которым и ураган не страшен.