Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»

Если человек чего-то очень сильно хочет, то с этим у него обязательно будут проблемы. Почему? Потому что будет по этому поводу переживать, нервничать и заранее бояться, что потеряет. А если человек к исполнению желания относится легко и понимает, что в любом случае конец света для него не наступит, это помогает ему смотреть в будущее с оптимизмом и спокойной уверенностью. У меня иногда так бывает: есть возможность познакомиться поближе с тем или иным мужчиной, а я боюсь. Начинаю волноваться и думаю: а вдруг опять залипну, увязну, как муха в паутине, и потом придется страдать. Не хочу. Не готова. Сначала надо стать «эгоисткой».

Все, что происходит с нами, зависит от программ, находящихся в нашем подсознании, то есть в коллективном сознании клеточек тела, и если у нас появляются эмоции страха, неуверенности в себе и беспокойство, то подсознание понимает это так, что нам этого лучше не иметь. И даже несмотря на сознательное желание, мы не будем этого иметь, как бы ни старались.

Вот такой парадокс. В любви везет в основном самодостаточным и эмоционально независимым от своих партнеров людям, которые не боятся разлук и расставаний. Эти люди, думая о любимом человеке, не испытывают дикого страха при мысли о возможной его потере. Только искренне любящий себя человек может избежать эмоциональной зависимости от своих желаний. Для него всегда на первом месте он сам, поэтому он легко может быть счастливым в любви и исполнять свои желания.

Иногда люди от пристрастия и зависимости убегают в религию и считают, что они заменяют любовь к человеку на любовь к Богу. Я думаю, что человек не способен искренне любить Бога до тех пор, пока не увидит его в себе, других людях и окружающей действительности. А отвлекать себя от пристрастия к противоположному полу при помощи псевдолюбви к Богу – это самообман и уход от самого себя и своей настоящей жизни к будущим благам в потустороннем мире. То есть потеря энергии любви и утечка ее в несуществующее будущее. Есть только настоящее – миг, в котором ты живешь здесь и сейчас.

Программа разделения

Программа разделения – это одна из самых распространенных «удавок» «панциря» ложного «Я», «утрамбованная» на клеточном уровне или, как принято говорить, в подсознании. Много лет я пыталась преодолеть эту программу. Все мои отношения с мужчинами были недолгими. С первым мужем мы были вместе всего один год, а со вторым – пять лет. После последнего развода через какое-то время мне снова захотелось близких отношений. К тому времени я уже научилась методике программирования. Начала вносить в свое подсознание установки такого содержания: «Я достойна любви», «У меня есть хороший муж», «У меня есть близкий по духу спутник жизни» и так далее. Потом забрасывала свои занятия. Через несколько месяцев начинала вновь повторять установки, петь программирующие песенки и так далее. Но всегда сомневалась в том, что мне это необходимо. Постепенно установки начали действовать.

Во-первых, ко мне притянулась в качестве подопечной старушка, у которой программа разделения практически отсутствовала. Ее звали Прасковья Ивановна. В молодости красавицей она не была, до тридцати лет «сидела в девках», но отбою от ухажеров не было. Цену себе знала, относилась к себе с большим уважением и выбрала самого лучшего жениха из своего окружения. И это после войны, когда одиноких мужчин днем с огнем не сыщешь. С мужем прожила спокойно и комфортно почти пятьдесят лет, похоронила его и сразу нашла кавалера – деда Колю. Обоим было за восемьдесят, ворковали на кухне часами, вспоминая былые времена. Дед Коля тоже был вдовец.

Судя по ее рассказам, она не слишком сильно любила своего мужа. У нее было немного равнодушное отношение к нему. Больше всего на свете она любила себя и жила для себя. Никогда не стремилась ему угодить, вкусно накормить, обстирать. Он сам все делал. После его смерти она даже не очень страдала, у нее не было зацикленности на своем бывшем муже. Наверное, поэтому быстро нашла ему замену.

Прасковья Ивановна пятнадцать лет не была на улице, потому что повредила бедро и не могла спуститься с четвертого этажа. Каким образом она нашла себе дедулю, если никуда не ходила? А вот это уже философский вопрос. В ее подсознании была программа о том, что у нее «всегда есть хороший муж». Она старая, больная, толстая, страшная, но кавалер регулярно ее навещал, утешал, развлекал разговорами и не искал себе другую подругу. А познакомились они легко и просто. Он был моим знакомым и вместе со мной зашел к ней в гости.