Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»

Прасковья Ивановна никак не могла понять, почему я, молодая симпатичная «девка», не бегаю на свидания. С кем поведешься, от того и «заразишься». Ее дух и образ мыслей стал на меня влиять таким образом: когда я шла в магазин или на прогулку, ко мне часто подходили мужчины и предлагали пообщаться. Такого не было даже в пору моей юности. С одним из них я решила продолжить знакомство и сбегать на свидание. Не тут-то было. Программа разделения ощетинилась и выстроила баррикаду на пути к моему семейному счастью, ведь у меня всегда были сомнения, «а нужно ли». Я пришла к месту свидания, потопталась минут десять, не дождалась своего «суженого» и ушла. Через какое-то время обнаружила, что мои часы каким-то сверхъестественным образом забежали на пятнадцать минут вперед – ровно столько, сколько нужно было для того, чтобы уйти с места свидания раньше назначенного срока. Телефонами мы не обменялись, да у меня его и не было. В то время они были не у всех.

Дух разделения способен влиять на предметы и ускорить или затормозить время. Впрочем, в том, что мои часы забежали вперед, есть «промысел Божий». Мне нельзя было замуж. Я слишком страстно этого хотела и одновременно боялась. Мне казалось, если я выйду замуж, у меня будут проблемы со здоровьем и настроением. Так было всегда. Программа разделения устроила мне кузькину мать, подсовывая постоянные трудности в отношениях с мужчинами.

Прасковья Ивановна огорчилась, расплакалась и вспомнила о своем несостоявшемся свидании пятьдесят лет назад. Я была спокойна и даже вздохнула с облегчением. Ушла я от этой старушки по причине ее «беспробудного» мясоедства. Очень уж она любила мясо, царство ей небесное. Гнила заживо, во лбу была незаживающая язва и… однажды я обнаружила в ней маленького белого червячка. Вот тут-то мое терпение и лопнуло. Готовить ей мясную еду для меня было тяжким бременем. В то время о сыроедении я еще ничего не знала, питалась традиционно, но подсознательно чувствовала – мясо вредно для здоровья.

Многие девушки после двадцати пяти впадают в панику, что не смогут выйти замуж. После сорока вообще начинается кризис и ненависть к своим морщинкам и животику. Но… если бы они знали о том, что причина одиночества не в морщинках, не торопились бы выйти замуж. Причина любого неблагополучия в отношениях с противоположным полом заключена в программе разделения. Убрать ее из подсознания практически невозможно. Она сама постепенно стирается и рассеивается. Основной признак того, что программа ослабила свою хватку, – спокойное отношение к своему одиночеству. И чем меньше ты думаешь о том, как бы выйти замуж (жениться), тем быстрее притянется подходящий человек.

Через некоторое время я снова предприняла несколько попыток преодолеть эту программу и выйти замуж. По роду своей деятельности мне постоянно нужен был компьютерщик. Познакомилась в интернете с вполне подходящим претендентом на роль мужа. Как раз компьютерщик, то, что надо. Притащила к нему свой ноутбук и, пока он с ним возился, протерла пыль и наварила борща. За несколько встреч он узнал обо мне все, и ему крайне не понравились мои увлечения. Что это за жена, которая будет думать не о муже, а о своей творческой реализации? Я почувствовала его мысленное сопротивление моим увлечениям. Мы расстались, не успев встретиться в четвертый раз.

Кто виноват? Его эгоизм? Нет. Программа разделения, сидящая у нас обоих внутри. Она коверкает отношения между мужчиной и женщиной. Я всегда ожидала от мужчин дискомфорта и, как следствие, получала его. Но тем не менее установки о том, что «у меня есть хороший муж», которые я закладывала раньше, стали притягивать ко мне мужчин.

Примерно в это же время я обнаружила в своем подсознании огромные залежи негативных воспоминаний, которые влияли на мои отношения с мужчинами. Во-первых, это унижения со стороны мальчиков, которые испытала в детстве. Во-вторых, у меня не было отца. В детстве время от времени у меня появлялись «папки», которых я любила, но они быстро исчезали из моей жизни, потому что не нравились моей маме. Она говорила мне о них плохое, поэтому я много лет не доверяла мужчинам и смотрела на них оценивающим критичным взглядом, как мама. Я с детства воспитывалась в духе «найти хорошего мужа очень трудно». Спасибо маме за мое «счастливое» безотцовское детство. А маме пришлось еще хуже: война, детдом и страшные воспоминания о смерти родителей. Ее никто никогда не любил, и сама себя она любить не умела. Все тянется из далекого прошлого.