Своя чужая жена

— Нет. Я не был женат. И ни одной женщине не удалось вытравить изнутри воспоминания о тебе. Я пытался. Говорю сразу. Но не получилось. А ты меня забыла быстро. Как-то уж слишком быстро.

Разговор кажется мне катастрофой. Я не могу признаться самой себе, что спрятавшись за Дениса, пыталась тихо избавиться от чувств к этому человеку. Я сама себя настроила так, что, кроме мужа, мне смотреть ни на кого не хочется. А получилось… что смотреть мне ни на кого не хотелось вообще. И, наверное, супруг был в чём-то прав. Если бы со мной рядом был мужчина, которого я любила, ни одному Денису возле меня не было места. Но я тогда решила, что мне нужно жить дальше, потому что Коля попросту жил в моём подсознании, полосуя душу. И подарить мужу все те эмоции, которые были изначально сохранены для другого человека, я не смогла. Я жила больше для себя. Занималась своим развитием: карьерой, внешностью, здоровьем. Тогда я, правда, считала, что люблю Дениса. А потом, когда мой мир перевернулся вновь, начались настоящие проблемы. Я пыталась бороться, но наших чувств не хвалило, чтобы переступить через всё это. И мы с ним оба сломались.

Обидно и больно. За то, что всё вот так вышло с Денисом. За то, что у нас вот так получилось с Колей. Если бы только Долохов тогда открыл правду, я бы, боюсь признаться себе самой, ждала бы его. Преданно и верно. И моя жизнь была бы другой.

— К сожалению, не быстро. Но я старалась забыть. Всеми силами. Ты изорвал мне душу в клочья. И оставил меня наедине с внутренними монстрами.

— Я не мог иначе тогда. А сейчас я искренне жалею. Жалею, если ни о том, что не рассказал сразу, то о том, что когда вышел, не забил на этот чёртов брак. Надо было тебя забирать сразу. А я струсил. И, наверное, просто разочаровался. А потом понял, что, как ни крути, сам облажался. Накосячил так, что хоть на стену лезь, а ничего не изменится.

Он печальным взглядом прожигает меня насквозь.

— Я думал, что не было смысла идти к тебе. У тебя давно был другой. Тот, кто тебе нужен. А никак не я со своими проблемами. И сразу я побоялся открыться, думал, что тебе жизнь сломаю. Столько у тебя всего было впереди, а я бы не смог участвовать. Я ведь сам по глупости попал во всё это ублюдство.

— Но я бы хотела знать, Коля! Как ты мог ничего не сказать? Ничего не объяснив, вырвать душу с корнем? Почему? Почему ты посчитал возможным решать за меня? Мне было бы всё равно! Я пошла бы за тобой хоть на край света!

— Да вот именно! Твоя жизнь проходила бы мимо! Ты не понимаешь, что мне реальный срок грозил?! Не год и не два! И даже не три! А много лет! А ты ж молодой девчонкой была! Как я мог у тебя забрать эти годы?! Как, Аля?! Я бы ничего не смог тебе дать, кроме обещаний, встреч по расписанию и ушедшего времени! Совсем ничего! У меня даже денег не было тогда! И, да, мне пришлось обрубить жёстко, чтоб даже вопросов не возникало! А когда вышел, ты была уже замужем! Я не мог разрушить твою семью! Не позволил себе вмешиваться! Ты думаешь, мне не хотелось?! Не хотелось съездить Дену побольнее? До крови разбить его физиономию? Об асфальт протащить носом?! Мы, между прочим, раньше были с ним в приятельских отношениях. И он знал, что ты была со мной. Весь мой близкий круг общения знал о тебе, Аля!

Это правда. Я помню… спустя несколько месяцев… случайно встретила его друга. Максима. Он ещё тогда так странно поинтересовался, как будто с ноткой обвинения в голосе:

— Не общаетесь больше, да?

— Нет, конечно, — был мой, очень, как я теперь понимаю, двусмысленный ответ. — Оно мне надо?

— Ну ясно…

Да, Коля иногда брал меня на дружеские «парные» посиделки, но Дениса я никогда там не видела. Как это? Друзья?

— Я ни разу Дениса не видела тогда.

— Зато он тебя видел. И, видимо, решил, что ему ты нужна больше. А я знал? Я возразить мог, Аль? И потом тоже не стал вмешиваться. Можешь назвать меня трусом. Но я… Да не мог я позволить себе разрушить всё, что у тебя было. Ты ж не просто так за него вышла. Любила, наверное, да? А сейчас любишь его?

Мне нечего ответить. Наши отношения с Денисом только наши. И мне бы не хотелось смешивать всё в одну кучу. Тем более что мужчины, как выяснилось, были не посторонними.

— Не молчи, пожалуйста. Аль, может быть, дашь нам шанс сейчас?

Я даже шелохнуться боюсь. Даже дышать страшно. Кажется, одно движение, и всё вдруг растает, рассыплется, растворится, как мираж, как видение, как сон…

— Я не прошу сейчас ответа. Я просто хочу быть рядом, чтобы наши жизни переплетались.

Он чуть прищуривается. И кладёт руку себе на грудь.

— Положа руку на сердце. Аль, я ошибся. И у этой ошибки цена оказалась слишком большой. Если бы я мог вернуться назад, я бы многое сделал иначе. Скажи мне, что ты думаешь.

Отворачиваюсь. Что я думаю… Что я думаю… Что…