Сыроедение. Книга переходного периода. Дневник. Рекомендации. Рецепты

Что буду есть сама, еще не решила. «Итальянский» салат или зеленый, салат из морской капусты или из кольраби с морковью. Если посмотреть с формальной точки зрения, выбор небольшой, но если учесть, что каждый раз салат пахнет по-своему и имеет свой особенный вкус, то «блюда» вполне разнообразны. У нас в холодильнике есть еще и манго.

Сегодня я попробовала замоченную со вчерашнего дня сою. Молоко из нее мне не понравилось, и поэтому я раздумывала, что делать с остатками замоченной сои и вообще со всем пакетом, который я купила в биомагазине. Сегодня мое негативное мнение о сое несколько пошатнулось. Соя ни в чем не виновата. Просто нужно знать, как ее употреблять.

Во-первых, в небольшом количестве, как и все бобы, зерна и орехи. Во-вторых, она в размоченном состоянии уже готова к употреблению. Я попробовала сою сегодня, и оказалось, что у нее сладковато-ореховый вкус, она сытная сама по себе и не обязательно делать из нее молоко. Напоминает вареную пищу и ее уже можно добавлять в салаты. Если придумать «живой» соус, то ее можно будет есть с ним как отдельное блюдо.

Надеюсь, моя «зябкость» скоро пройдет, хорошо все-таки, что я начала свой «эксперимент» весной, это для меня «щадящее» время. Как многие худые люди, я мерзну, а ведь сейчас еще больше похудела. Моя талия была раньше 68 сантиметров, а теперь – только 63. Хотя похудение не является целью моего сыроедения, цель – очищение от шлаков и токсинов, «складированных» в теле в результате неправильного питания, освобождение организма от предупреждающих симптомов, которые еще не перешли в стадию заболевания и потому не могут быть обнаружены врачами, но уже являются «звоночками» моих внутренних органов.

Еще одна цель – освобождение от хронической усталости и обретение дополнительной энергии для повседневной жизни, силы и легкости в проживании каждого дня, ясности ума, наконец.

Это мои цели. Нужно точно знать, чего хочешь, чтобы получить желаемое, чтобы оно вошло в твою жизнь. Я хочу, чтобы в мою жизнь вошло не только полное, абсолютное здоровье, но и творчество. Когда-то я любила рисовать, но это занятие постепенно «заглохло» и само собой «свернулось» в моей жизни. Тогда я была очень юной и не поняла, что произошло. Теперь я вижу все более ясно.

Ведь я размышляла об этом в последнее время, продавая книги через Интернет. Тогда рисование стало для меня «камнем на шее», хотя я и подавала надежды. Как такое могло случиться? Я бросила рисовать очень резко, одним «прекрасным» вечером, поплакав в подушку, собрала рисунки в картонную коробку и отнесла ее на чердак. Там она, вероятно, до сих пор стоит, если родители не выбросили. Это была тихая «драма» моей жизни.

В чем причина? Я хотела рисовать хорошо, очень хорошо, быть лучшей, и так на себя давила, что блокировала все свои способности. Чем больше хвалили меня учителя, тем сильнее становилось давление, тем большего от меня ждали. Под конец мне стало казаться, что я не выдерживаю и скоро сорвусь. Я уложила рисунки в картонку перед самим срывом. В то время я уже не чувствовала никакого наслаждения от того, чем занималась и что так сильно и самоотверженно любила.

Я сама себя «заблокировала», свои способности. Такое часто случается в юности, и без посторонней помощи тут не обойдешься. Родителям я сказала, что больше не хочу рисовать, это отчасти было правдой, но только отчасти. Я прожила с этим «блоком» больше двадцати лет и только недавно до меня дошло, что тогда случилось на самом деле. Вопрос: почему этот «блок» всплыл именно сейчас?

Думаю, у каждого есть какой-нибудь «блок», его нужно только отыскать и отпустить. Иногда нужно в прямом смысле отпустить от себя живых существ, которые просятся на свободу.

Мысль: сейчас всплывают не только физические «шлаки», но и эмоциональные. И что делать со шлаками такого рода? Пока не знаю. Идет переосмысление некоторых моментов жизни, поступков, и мне понятно сейчас: чтобы освободиться от разного рода «блоков», человеку нужна дополнительная энергия, психическая энергия. А она у меня как раз теперь появилась.

Будем продвигаться медленно и осознанно, и все будет хорошо. Я уверена в этом.

14 июня

Я проспала сегодня, чего со мной вообще не бывает. Сплю чутко и всегда слышу будильник. Что это? Мои ранние подъемы закончились? Я проснулась оттого, что мой муж меня тряс. Все произошло слишком резко, и трудно было сразу выйти из глубокого сна. Дети уже сами проснулись и встали, ведь им в школу. Мой муж разбудил меня перед самым отъездом на работу.

Я открыла глаза и почувствовала, что мне нестерпимо хочется апельсинов. Буквально видела перед глазами разрезанный на две части плод, не говоря уже о том, что явно чувствовала его вкус на языке и обоняла аромат кожицы. Казалось, продолжаю спать, и апельсин мне снится.

Но нет, это был не сон. Просто желание было таким интенсивным, что почти материализовало фрукт перед глазами. На фоне апельсина я видела лицо мужа, который меня будил и спрашивал, все ли в порядке. Да, конечно! Проснулась, сейчас встану.