Таба Циклон

- Эх, Данька! Данька! Бледный какой стал, тощий… Убьет тебя этот Ленинград, попомни мои слова. Город мертвяков и вечной депрессии… Ну, серьезно, едешь по Невскому, а там из окон привидения в париках выглядывают, канделябрами машут. Слушай, ты жрать, наверное, хочешь, а?

- Ну, не то чтобы очень… - жмется Даня.

- Хочет-хочет! - вмешивается Рита. - Он уже месяц одну яичницу ест.

- Нет, старик, так нельзя! Пойдем! Пойдем, говорю, я угощаю. А, черт, совсем забыл, память ни к черту… Друзья, знакомьтесь, это Алиса.

- Привет, Алиса! - хмуро машет рукой Даня. Девушка опускает глаза.

- Господи, злой-то какой, - с притворной грустью вздыхает Сидней. - Вот что: потом, знакомиться потом будете, а сейчас Данюшу надо срочно покормить, пока он нас всех не съел! Идем все за мной, как утята за уточкой, кря-кря. Аххахах. Так, утятки, взялись за руки, то есть за лапы, поплыли!

Сидней своим огромным телом, как ледоколом, ирезается в толпу, стоящую у канатов, пробивается к входу, на буксире тащит за собой друзей.- Добрый вечер! - приветствует их Толстяк Пол, шевеля полными влажными губами. В руках у него распечатка с фамилиями, большая часть уже вычеркнута. - Вы в списке гостей?

- Конечно! - Сидней скользит цепким взглядом по сегодняшней афише. - Мы - «Неунывающие Имбецилы». Я - Евгений Макаенко, а вот это, - Сидней неопределенно машет рукой в сторону стоящих за ним друзей, - это… как его там…

- Игорь Лисник… - шепотом подсказывает писатель.

- А, ну да, Игорь Лисник…

- Все вот эти 4 человека - это Игорь Лисник?

- Разумеется! - Сидней нетерпеливо приподнимает канат…Толстяк Пол внимательно изучает Даню, который по-прежнему обвязан динамитом, как безумная новогодняя елка.

- Это маскарадный костюм, - ловит взгляд администратора Сидней. - Парень немножко аут. Думал, что сейчас Хеллоуин! Знаете, эти писатели - они все чуть-чуть… - не найдя подходящего слова, Сидней выразительно вращает пальцами у правого виска, будто откручивая и вынимая из патрона невидимую лампочку.

- Проходите… Стоп, а ты куда? - Толстяк Пол останавливает Тиму.

- Сынишка мой, - Сидней обнимает мальчика. - Пора пацана в бизнес вводить, с нужными людьми знакомить.

- Понятно. На втором этаже есть видеоигры…

Перед вешалками с одеждой пританцовывает гардеробщик. Завидев Никитина, он расплывается в широкой улыбке:

- Сюда, давайте сюда, мальчишки, сейчас я вас повешу…

- Я, пожалуй, тоже разденусь, - Даня стаскивает с себя кольчугу из динамита и отдает ее гардеробщику.

Друзья поднимаются по длинной винтовой лестнице. На втором этаже человек в белом костюме и ковбойской шляпе поливает танцующую толпу пеной из старинной пушки.

- Больше пены! Больше пены! - кричит в микрофон МС.

Люди в костюмах плещутся в надувном бассейне вместе со стриптизершами. Все прыгают по колено в пене, поднимают ее горстями с пола и швыряют друг в друга.

- А теперь ваши любимчики!!! DJ VITAMIN и группа «НЕУНЫВАЮЩИЕ ИМБЕЦИЛЫ» со своим суперхитом «ИГОРЬ ЛИСНИК ЖЕЛАЕТ ВЫПИТЬ».

На залитую пеной сцену выбегает человек, одетый в костюм волосатого огурца.

- Давайте выше поднимемся, - предлагает Рита. - Мы здесь намокнем.

Мимо них скатывается по лестнице высокий полный мужчина в яркой оранжевой футболке и широких штанах. Пушистая прическа-одуванчик немного помялась о ступеньки, но все же сохранила свой неповторимый объем.

- Хотя на третьем этаже, наверное, тоже не лучше…

- Не обязательно, - говорит Никитин, - это просто финн был.

- Нужно запретить финнам приезжать в Петербург, - говорит Рита. - Как они запретили Дональда.

- Какого еще Дональда?

- Утенка Дональда, из мультика.

- А они его разве запретили?

- Конечно. Запретили на территории Финляндии, потому что Дональд не носил штанов.

- Так он же утка, зачем утке штаны?

- Ну, вот Микки Маус носил. А Дональд - нет. А значит, он падшая развращенная утка, и детям Финляндии такие не нужны. Так что можно совершенно спокойно под тем же предлогом запретить финнов в Петербурге.

На третьем этаже действительно относительно спокойно. Зал оформлен в нарочитом стиле рюмочной: столики застелены газетами, вместо пепельниц - пустые банки из-под кильки в томатном соусе.

Они садятся в углу. Даня стучит пальцами по поверхности стола в такт музыке - не знает, куда деть руки, ему почему-то неловко и неуютно. Из водорослей появляется официант:

- Добрый вечер!

- Привет! - отвечает Сидней, придвигая к себе поближе меню. - Так, кто что будет есть?

- Я ничего не буду! - говорит Рита. - Только красное вино!

- А я кока-колу.

- А ты, Даня?

- Мне утиный суп, чай… Или нет, утиный суп не нужно, лучше мисо с крабом и суши еще, вот этот вот набор.

- Обожаю японцев, - говорит Сидней. - Так лихо развести весь мир. Мисо с крабом, как звучит-то, а? А на самом деле - обычная рыбацкая похлебка из полуголодной деревеньки на богом забытом острове. Им даже дров жалко было, вот и стали сырую рыбу жрать. А весь мир за ними повторяет. По привычке, ведь самые крутые штуки - всегда японские. А все потому, что у японцев маленькие члены…

- Почему маленькие? - удивляется Рита.- Ну, я не знаю, может, большие, какая разница…