Тайм-менеджмент для детей

1. Привет, Мишка! У меня к тебе очень важное дело. У меня появился котенок. Вернее, не совсем у меня, родители ничего о нем не знают, но я его поселил в своем подъезде и каждый день кормлю. Он уже считает меня своим хозяином, все время бегает за мной.

2. А сейчас родители отправляют меня на каникулы к родственникам в другой город. Возьми котенка к себе домой, пожалуйста, на время каникул.

3. А то он убежит и пропадет совсем или даже погибнет.

4. А я уже здорово к нему привык. Это такой классный кот. Мне он так нравится, я у него блох все время вычесываю.

5. Но ты не подумай, что если что, я с тобой дружить перестану… Если твоя мама не разрешит котенка взять, мы все равно с тобой друзья.

Это уже просьба, которая затрагивает интересы всех членов семьи, а не только ребенка. Если в семье ничего не имеют против, если ребенок готов брать на себя столь серьезную ответственность и жертвовать своим временем, если все осознают, что у его друга могут измениться приоритеты за время каникул и он передумает забирать котенка обратно, то нет ничего плохого в том, что ребенок согласится выручить своего друга.

Если же ребенок много занимается, ходит на различные секции и ему совсем некогда заниматься котенком, то ситуация выглядит уже по-другому, когда и ребенок, и другие члены семьи просто будут вынуждены зря потратить массу своего времени.

Но на самом деле все еще серьезнее. И в детстве, и в отрочестве как никогда легко из-за неумения отказать, из-за ложного стыда пойти на поводу у дурного человека, совершить гадкий поступок, ввязаться во что-то недостойное.

Таким образом, становится очевидным, что нам необходимо учить наших детей не только правильно просить, но и правильно отказывать.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда не вашего ребенка, а непосредственно вас попросили о чем-то весьма нежелательном, например, организовать у себя в квартире прием с проживанием этак в течение недельки-другой соседских дальних родственников. Вы, разумеется, намерены отказать, но не собираетесь портить отношения с соседями. Давайте подумаем, какой из этих вариантов ответов вам больше нравится.

1. Вы скажете, что заболел кто-то из домашних и вы боитесь всех перезаразить (при этом вы по-тихому плюнете трижды через левое плечо, чтобы, не дай Бог, никто не заболел по-настоящему) – этот вариант называется «Военная хитрость» или «Вранье с форс-мажором».

2. Вы объясните, что у вас и так повернуться негде, что вполне соответствует действительности, – этот вариант называется «Логическая аргументация».

3. Вы предложите разместиться в очень недорогом и приемлемом по своим условиям общежитии и дадите адрес – этот вариант называется «Третий путь».

4. Вы пообещаете подумать об этом и отключите мобильный телефон, после чего будете пробираться в свою квартиру по-пластунски – этот вариант называется «Дать надежду».

5. Вы скажете: «Извини, но я не могу этого сделать» без объяснения – этот вариант называется «Твердое “нет”».

Наиболее распространенным вариантом отказа является определенно «Вранье с форс-мажором», хотя разумнее и эффективнее применять «Логическую аргументацию», «Третий путь» и «Твердое “нет”».

Почему же нам проще нагородить «пожар во флигеле» или «подвиг во льдах», чем сказать короткое слово «нет»? Потому, что наша культура скорее восточная, нежели западная, и мы все воспринимаем через призму личных отношений. Ты мне отказал – значит, не уважаешь! Значит, я тебе тоже в следующий раз откажу обязательно, пусть мне это и невыгодно, но чтоб знал!

Поэтому давайте с детства учить детей культуре отказа. Означает ли это, что ребенок теперь всем должен отказывать направо и налево? Совсем нет. Товарищество, дружбу и взаимовыручку никто не отменял. Но если ребенок считает более разумным и правильным отказать, он должен уметь это делать с легким сердцем.

А теперь давайте рассмотрим универсальную формулу отказа, которую рекомендуют психологи:

1. контакт;

2. просьба;

3. четкий отказ;

4. рациональное обоснование;

5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас, но у меня есть свои обстоятельства) или сожаление (ничего личного, я просто не готова взять на себя такую ответственность).

Например: