Тайна Яры

В итоге, так ничего не решив, я решилась дождаться следующего сна…

Который мне ничего не дал. Потому что впервые за двадцать пять лет мне ничего не приснилось. Или же я впервые за свою жизнь забыла свой сон.

Стоит ли говорить о том, что осознание произошедшего появилось у меня только через три дня?

Только через три дня я осознала простую истину — больше Ярина мне сниться не будет, потому что нет больше принцессы.

Ярину убили.

На осознание другого факта мне пришлось потратить гораздо больше времени. Две недели я потратила на то, чтобы принять это. Две недели я не могла осознать это. И все же не в моих правилах было обманывать себя.

Да, теперь я понимала, что мои странные сны снились мне не случайно.

Путь это даже звучало дико, но факт оставался фактом — мне не зря снилась Ярина.

Потому что она — это я.

Потому что это ее душа каким-то образом оказалась в этом мире.

Ярина — это я. Я — это она, младшая принцесса, чтю жизнь я заново проживала в своих снах. А проживала ли? Или будет правильным сказать «вспоминала»?

Принять это было безумно сложно. За эти двадцать пять лет я по-разному относилась к Ярине и по-разному воспринимала ее: я ее любила и ненавидела, я жалела ее и завидовала ей, я восхищалась ею и презирала ее. Она была для меня то потерянной сестрой-близняшкой, то моим отражением в магическом мире, то той, кем я была в прошлой жизни. В последнее время я все чаще воспринимала ее как подругу и вместе с этим она порой казалась мне персонажем из какой-то истории.

Но я никогда не думала о том, что она — это я.

Что я — это она.

И я теперь совершенно не представляла, что делать с этим знанием. Как использовать его? И зачем оно мне вообще нужно?

Раньше я думала, что если бы я наверняка узнала о том, существовали ли Ярина и парни в реальности, то мне бы легче жилось. Легче было бы воспринимать мою странную любовь.

Теперь я понимала, что глубоко заблуждалась на этот счет.

Легче? Как же! От осознания того, что это все реально, становилось лишь больнее. Больнее было оттого, что я просто не могу вернуться в тот мир, потому что не знаю, как это сделать.

Все бы отдала за такие знания и за способ вернуться на Арлион. Ни на мгновение бы не пожалела, покинув Землю навсегда.

А что меня держало здесь? Родители? Так об отце я уже давным-давно ничего не знаю, а матушка… Матушке я никогда не нужна была. Как, впрочем, не особо нуждалась в ней и я. Бабушка? Так ее уже больше шести лет нет в живых. Работа? Нет, определенно нет. Семья? Да нет у меня здесь семьи, не сложилось… Да и вообще в этом мире ни с чем у меня особо не складывалось — ни с отношениями, ни с дружбой, ни с карьерой. Все мое нутро стремилось на Арлион и только сейчас я окончательно понимаю, почему меня всю жизнь тянуло туда. Почему иногда накатывала необъяснимая грусть по этому сказочному миру.

Меня просто тянуло домой.

С самого первого моего вздоха тянуло назад, домой.

Вот только я не знала, как вернуться.

Я усиленно вспоминала все, что знала о магии и о порталах. Старалась каждый день мысленно тянуться к Арлиону, моля о том, чтобы меня вернули обратно. Даже пыталась создать хотя бы простенький амулет. Впрочем, безуспешно — на Земле не было магии, и потому воспользоваться ей я не могла.

Я придумывала сотни способов, и все они не подходили. Были провальными. Невыполнимыми.

Знала ли я, что всего лишь стоило просто взять, успокоиться и немного подождать? Могла ли я подумать, что все так просто? Что важно всего лишь искреннее желание.

Потому что если у человека столь велико желание вернуться домой, то он вернется домой.

Рано или поздно.

Так или иначе.

Но вернется.

Глава 6. Особенный сон

Сколько себя помню, я всегда видела странные сны. Яркие, удивительные, наполненные смыслом… И всегда связанные друг с другом.

Так было раньше…

Теперь же мне уже третью неделю не снилось ничего.

Безрадостные, полные переживаний дни сменялись тревожными ночами.

Я ушла с работы и заперлась в квартире, не в силах вынести тяжелый груз последних дней. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя, чтобы успокоиться и начать мыслить трезво.

Смерть Ярины, к моему удивлению, сильно ударила по мне. Это было так… неожиданно. Странно. Даже, пожалуй, слишком странно.

Умом я понимала, что Ярина — это и есть я, но, черт, как же это было сложно принять. Она, наверное, большую часть жизни ассоциировалась у меня с младшей, наивной и светлой сестренкой, с которой я просто не могу увидеться.

Её смерть стала сильным шоком для меня, потому что имена Ярина была рядом со мной все эти годы, поддерживая и направляя, пусть она и не знала об этом. А теперь ее не стало.

Её… Меня…

Это и в самом деле было слишком тяжело осознать — то, что вся ее жизнь происходила со мной. Что вообще нет, и никогда не было никакой «её» — была всегда лишь только я.

Это я росла маленькой принцессой. Это я потеряла родителей во время очередного удачного покушения. Это я влюблялась и страдала. Это я умерла. Это всегда была я.

Так что да, мне понадобилось около двух недель, чтобы принять все эти новости, свалившиеся на меня снежным комом.

И я приняла.