Таинственный рыцарь и грустная курица

Через двадцать пять минут после прихода жены мужчина в одних трусах (со следами губной помады на них), с расцарапанным лицом и в чёрной майке-алкоголичке стоял перед дверью соседки. Он сжимал своё имущество, полученное «при разводе», — большой чемодан с личными вещами и ёршик для унитаза. Указательным пальцем правой руки он давил на кнопку дверного звонка. Дверь квартиры соседки открылась, и из глубины комнаты раздались торжественные звуки марша Мендельсона. Вот так последний раз Виктория — наша актриса, эта коварная женщина, выходила замуж. И, конечно, она недолго с мужем прожила. Они расстались… полюбовно, по её хотению. И вот тут Валерий К. - актёр второго плана сделал предложение Виктории: «Сударыня, я бы хотел на вас жениться прямо сейчас, и начать бы хотел с брачной ночи».

— Щас… я свою письку не на помойке нашла, чтобы в неё каждый козёл что-то совал.

— Я с вами полностью согласен. Поверьте мне, я свой член тоже не на свалке подобрал. Он у меня в каждую дырку свой нос совать не будет… Раз у нас с вами такие интеллигентные письки, давайте познакомим их поближе, на ощупь. Я тут одно место знаю, в заброшенном цеху, там их никто не увидит.

Конечно, она согласилась не сразу. Приличные девушки должны вначале подумать.

— Даже не знаю, что сказать? Я сейчас немного подумаю… Через три секунды она сказала: «В общем, пойдём. Я согласна»…

Да, господа, скоро сказка сказывается, а свадьбы в наше время ещё быстрее устраиваются. Теперь никто из кавалеров не предлагает даме руку и сердце, и свой кошелёк в придачу, и не спрашивают благословение у её родителей. Даже знакомятся молодые теперь после «брачной ночи». Девушка, уходя от возлюбленного ранним утром, спрашивает его:

— Да, кстати, как тебя зовут?

В общем отправились молодые, — Валерий К. и Виктория искать брачное ложе…

Выйдя через сорок минут из заброшенного цеха, смущённо улыбаясь и поправляя платье, новоиспечённая жена, с первых минут после «замужества» стала называть Валерия «мой». Нет, не мой муж, а просто «мой». Любимое слово всех замужних женщин. Иногда они добавляют ласково и нежно — козёл… «мой козёл». Подойдя к своим подружкам, актрисам второго плана (они все в очередь к гримёрам стояли), она сказала: «Ой, вы знаете, девушки, мой обещал мне этим летом меня за границу отправить отдохнуть… Нет, не в Египет, и не в Анталию, а на Азорские острова. Да, там у него собственная вилла».

Женщины, её соперницы, ничего не сказали в ответ. Они просто улыбнулись. Девушки точно знали, что нет у него никакой виллы на островах, а есть двадцать соток огорода в Псковской области, больная мама и третья степень алкогольной зависимости. Да, как говорят в народе: «Беда не ходит одна». А некоторые умудряются на ней ещё и жениться, например как наш Валерий К… Сам дурак и на дуре женился.

Массовка (часть II)

Жизнь российского контрразведчика такая же непростая, как жизнь наложницы персидского шаха в гареме. Точно знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда. Вот и начальство полковника Пронина время от времени вставляло ему в зад, ну назовём это так, «клизму»… Огромную клизму в виде выговоров с занесением в личное дело. За то, что он никак не мог поймать извращенца-предателя. А как его поймаешь? Если он (шпион-извращенец) перестал нападать. На женщин, актрис второго плана, нападения точно прекратились… где-то с полгода назад.

— Почему? — спросит меня любознательный читатель.

— А потому, что наши актрисы не только красивые, но ещё и умные. Конечно, им сразу не понравился такой маньяк. Ненастоящий какой-то. Заставляет снять исподнее, а сам ничего не делает.

Наши женщины как говорят:

— Взялся за грудь, так делай же что-нибудь. Потрогал у девицы зад, покажи ей свой фасад. Ну а если ты заставил её панталоны снять, то ты просто обязан обслужить её по полной программе, и не так, как тебе нравится, а так, как девушка захочет. А этот маньяк трусы с девицы снимет, понюхает их, аккуратно их в рюкзак сложит и молча уходит.

И напрасно женщины кричат:

— Эй, маньяк, а деньги за трусы отдай или хоть натурой рассчитайся.

Тот как будто и не слышит, садится в свою машину и уезжает.

И наши девушки перестали носить нижнее бельё. Выскочит маньяк из кустов:

— Давай трусы!

— Не дам, — говорит девушка, ты со мной ещё за стринги не рассчитался. Подол подымет и показывает.

— Вот видишь, тут ничего, кроме письки, нет.

Заскрежещет маньяк зубами, засверкает злобно глазами и убежит.

И вот когда он окончательно понял, что с актрис второго плана нечего взять кроме анализа, и тот чаще всего только две полоски показывает, перестал он на них нападать.

Но полковник Пронин продолжил своё расследование, т. е. поиски маньяка. Его терзали смутные сомнения, что маньяк — это кто-то из актёров второго плана.